Персональный сайт

Похудеть за 7 дней. Новые Диеты!

rating — Sat, 07 May 2011 22:05:36 GMT

скачать, как худеет боня, чай энерджи диет, метод похудения золотая игла, препарат для похудения реолекс диеты похудения доктор борменталь бесплатно, маргарита королева похудеть навсегда doc, nsp похудение, глютеновая диета, здоровяк каша похудеть, николь ричи диета, диета при гастрите рецепты блюд кака похудеть за 14 дней, диета при красной волчанке, книга маргариты королевой похудеть навсегда, гипоуглеводная диета, клетчатка для похудения отзывы, маркус похудеть навсегда

Кака быстро похудеть

четырехдневная диета, для похудения ультра эффект, похудения рук и плечевого пояса, диета слизистых супов, энерджи диет куплю, билайт капсулы для похудения, маргарита королева диетолог книга бесплатно худеем вместе с еленой малышевой, диета понаровской, диета имбирь корица мед, методика похудения назарова елена дмитриевна, подмор для похудения, бесплатно скачать конструктор диет, дневник похудения стелла корпан скачать артемида брюки для похудения фитнес, похудание народными методами и таблетками, гипноз похудение г липецк адрес, диета хробат, как похудела николь ричи, покровский справочник по диетологии, мед центр похудения елизавета энерджи диет форум, чай для похудения матэ чай для похудения, диета при хпн, елена малышева программа похудения, диета бреда хробат, капсулы для похудения вечная молодость, импульсная диета фитогели для похудения, безжировая диета, сколько можно похудеть принимая редуксин, диета монтиньяка меню, йогуртовая диета отзывы, худеем танцуя латина, капсулы для похудения дикоросы

Диеты не работают шварц

теленеделя супер диета, диета кима протасова меню, линдси лохан похудела фото, диета митчелла, диета сгон веса, безуглеводная диета для бодибилдеров, оксалатная диета соломатина елена диетолог, диета малахова имбирь корица мёд, упражнения на фитболе для похудения, схема похудения, маложирная диета, методика похудения доктора борменталя, маринованный имбирь для похудения французская диета для зачатия, хитозан диет, фруктовая диета пугачевой, дикоросы для похудения бабочка отзывы дикоросы для похудения, диета профессора робертса, отзывы арбузная диета, диета хилари дафф единствено возможная диета сондра рей, боос похудел, надежда кадышева диета, диета светланы ходченковой, тыква кремлевская диета, кофе минс для похудения цена, 4.3 2.1 похудение и детоксикация диета при рефлюксе, система похудения аниты цой, таблетки для похудения лидия, девятидневная диета маргариты королевой, диета грейпфрут отзывы, психологическая диета литвак, доктор миркин похудение

Тыква кремлевская диета

книга карра легкий способ похудеть, диета маримановой, заказать таблетки для похудения лида, убывающая луна диета, энержи диет отзывы, пецилия сильно похудела, диета после полипэктомии кишечника ацетон моча диета, пояс для похудения вибратон, хуже tamron 17 55mm, диет формула очищение от шлаков, елена малышева программа здоровье диеты, бриджи для похудения hotex отзывы, доктор волков диета врач диетолог в самаре, нанометодика гарантированное похудение, диета перриконе скачать, как худеет боня, чай энерджи диет, метод похудения золотая игла, препарат для похудения реолекс диеты похудения доктор борменталь бесплатно, маргарита королева похудеть навсегда doc, nsp похудение, глютеновая диета, здоровяк каша похудеть, николь ричи диета, диета при гастрите рецепты блюд кака похудеть за 14 дней, диета при красной волчанке, книга маргариты королевой похудеть навсегда, гипоуглеводная диета, клетчатка для похудения отзывы, маркус похудеть навсегда скачать, диета гастрит с пониженной кислотностью

Диета после полипэктомии кишечника

диета надежды кадышевой, легко похудеть аллен карр mp3, похудеть фуросемид, кима протасова диета рецепты блюд, олсен похудели, книга корпан дневник похудения скачать, капустная диета отзывы уроки фотошопа худеем, звездная диета перрикон, как худеет виктория боня, диета при целиакии, ананас водка похудеть, диетолог ковальчук, хрен лимон похудеть похудание борменталь, инсайт похудение, оксана федорова диета, шорты для похудения вулкан, худеем вместе с малышевой, борменталь клиника похудение, мандариновая диета золотая сережка для похудения, миркин курс похудения скачать, безглютеновая диета, гриб трутовик для похудения, диета при зернистом гастрите, чаи для похудения турбослим отзывы, напиток для похудения paiyouji имбирь для похудения противопоказания, диета манекенщиц отзывы, пырей для похудения, мантры для похудения mp3, таблетки для похудения миаози, кремлёвская диета таблица баллов, маргарита королева методика похудения

Диета при демодекозе

пуэр похудение, диета для бедер конли, похудение по методу семенова, бескаменный холецистит диета, средиземноморское меню худеем, средство для похудения линдакса, диета бочкаревой диета клиники майя, таблетки для похудения ксеникал, пояс для похудения вулкан отзывы, диета бузовой, доктор диетолог ковальков, долинская диета, метод похудения монтиньяка скачать бесплатно доступ к системе конструктор диет, похудей со мной ковальков, диета при рефлюксе, нефертити комплекс для похудения, протасовская диета, золотое зернышко диета, смотреть худ фильм гаишники скачать книгу диета борменталь, рецепт сельдереевого супа для похудения, упражнения для похудения скачат, омела для похудения, диета при внутричерепном давлении, тироксин для похудения, операция удаление желчного пузыря диета ален кар похудение, мухина диета, удаление селезенки диета, сена курага мед для похудения, аллен карр способ похудеть скачать, кремлевская диета таблица очков, меридиа для похудения

Следует заметить, что значительное количество дефектов в виде микротрещин, выступов,

rating — Thu, 05 May 2011 22:04:13 GMT

Следует заметить, что значительное количество дефектов в виде микротрещин, выступов, шероховатостей и т. д. образуется на поверхности изделия, так как при формировании структуры поверхность слоя испытывает большие напряжения, чем внутренние слои материала.

Ввиду этих особенностей в строительстве все чаще используются тросы и канаты, сплетенные из тонкой проволоки, а в текстильной промышленности - нити, сплетенные из тончайших волокон.
Следует заметить, что значительное количество дефектов в виде микротрещин, выступов, шероховатостей и т. д. образуется на поверхности изделия, так как при формировании структуры поверхность слоя испытывает большие напряжения, чем внутренние слои материала. Полировка поверхности нивелирует эти дефекты, а защитные покрытия препятствуют их развитию, увеличивая прочность изделия.

Таблица 5.1 Предел прочности при растяжении материалов различной формы
Материал Предел прочности при растяжении, МПа
Стандартная форма Волокнистое изделие
Графит - 24000 (нитевидный кристалл)
Сталь 500-3000 4000-5000 (проволока)
Стекло 12-20 3000-3600
Асбест - 3200-5400

Скорость приложения нагрузки также оказывает влияние на конечный результат при испытании. Значение разрушающего напряжения оказывается, как правило, выше, если образец разрушен в короткий промежуток времени. Напротив, значение разрушающего напряжения такого же образца, разрушенного медленно, оказывается более низким.
Поскольку для хрупких материалов разрушение рассматривается как процесс зарождения и роста трещин, время от момента приложения нагрузки до момента разрушения характеризует жизнеспособность материала, которую в материаловедении принято называть долговечностью.
Исследования многих кристаллических и аморфных материалов показали, что в широком интервале температур и напряжений долговечность «» при растяжении определяется соотношением (Журков):
= о.еxp(Uo – V) / kT
где o— период тепловых колебаний атомов в твердом теле, с;
Uo — энергия, близкая к энергии сублимации материала, Дж;
— напряжение, МПа;
V—объем, м3;
Т — абсолютная температура, К;
k — постоянная Больцмана, Дж/К.
Установлено, что предельные значения напряжений о, действующие на образцы из хрупкого материала, почти неизменны при любых практически значимых величинах долговечности . Если предельные значения напряжений о (пределы прочности материалов) превышены, то образец мгновенно разрушается; если эти значения ниже, то срок долговечности материала не ограничен.
Влияние тепловлажностных воздействий. Для большинства хрупких и пластичных материалов повышение температуры при испытании снижает прочностные показатели образцов, особенно при растяжении и изгибе. Это связано с явлением температурного расширения и увеличением межатомного расстояния. Однако следует заметить, что при незначительных отклонениях от нормальной температуры (18.. .20°С) изменения прочности несущественны.
При более высоких температурах (400… 800°С) различные материалы ведут себя по-разному. Например, керамические изделия мо гут увеличивать свою прочность благодаря закрытию (залечиванию) трещин, а безобжиговые изделия, в основном гидратационные материалы, резко снижают свои прочностные показатели.
При температурах выше 1000… 1300 предел прочности керамических материалов при изгибе зависит от содержания и свойств кристаллической фазы, а при сжатии — от содержания и свойств стекловидной фазы. Гидратационные материалы при таких температурах разрушаются.
Для большинства полимерных материалов повышение температуры снижает прочность образцов. Однако для полимеров, реализующих способность макромолекул к деформации (эластики), наблюдается температурный интервал аномалии температурной зависимости. В этом интервале с увеличением температуры возрастает ориентация макромолекул перед разрывом образца. Причем чем больше ориентация, тем выше прочность образца. Это явление перекрывает общую тенденцию понижения прочности при повышении температуры испытания.
Влажность среды и материала оказывает в большинстве случаев негативное воздействие на его прочностные показатели. Снижение прочности материалов вызывается рядом причин:
- действием адсорбционно-активной среды (эффект Ребиндера);
- растворением метастабильных контактов срастания кристаллов, состав-ляющих структуру материала;
- набуханием присутствующих в некоторых материалах глинистых минералов и др.
Паровая среда, т.е. совместное действие температуры и насыщенного водяного пара, оказывает еще большее влияние на прочностные показатели материалов. Результаты испытаний представлены в табл. 5.2.
Следует заметить, что не представляется возможным с достаточной степенью точности определить обособленное влияние каждого из многочисленных факторов на процесс разрушения материала.

Таблица 5.2. Предел прочности при сжатии (МПа) некоторых материалов в зависимости от тепловлажностных воздействий

Материал Сухая среда,
240оС Насыщенный водяной пар
240оС 25оС
Натрий-кальций-силикатное стекло 150 - 77
Кварцевое стекло 453 257 391
Кварц 448 251 367
Гранит 130 42 164

Рак груди: как избежать проблем?

rating — Mon, 02 May 2011 22:07:44 GMT

Каждый раз, когда вы приходите к гинекологу, попросите осмотреть вашу грудь.
Красивая грудь - мечта всех женщин. Чтобы бюст был всегда в порядке, надо регулярно делать упражнения для мышц груди, следить за весом и пользоваться специальной косметикой, повышающей упругость кожи. Но внешний вид – это не самое главное… Согласитесь, все это вторично. Ведь красоты без здоровья не бывает. И, прежде всего, грудь должна быть здоровой.

Каждый раз, когда вы приходите к гинекологу, попросите осмотреть вашу грудь. И не забывайте периодически обследовать ее сами, в домашних условиях. Если вас что-то беспокоит, немедленно обратитесь к врачу. Даже если у вас обнаружили изменения, не спешите паниковать. В 90% случаев это оказываются безопасные доброкачественные образования. Но и в том случае, если опухоль оказалась злокачественной, знайте: если размер опухоли меньше 0,5 см, можно надеяться на полное излечение.

Причины, способствующие возникновению рака груди, медикам и ученым до сих пор неизвестны. Можно лишь назвать некоторые факторы, увеличивающие риск заболевания:

- Плохая наследственность, если кто-то в семье болел раком.

- Возраст после 40.

- Полнота, возникшая после менопаузы.

- Гормоны: ранняя менструация (как правило, до 12 лет), поздняя первая беременность (после 30), бездетность, поздний климакс (после 55), продолжительный прием лекарств, содержащих женские гормоны.

- Неправильное питание.

- Диабет.

- Потребление алкоголя.

- Курение.

Все мы должны время от времени проводить самообследование груди и регулярно показываться врачу. Самое главное – это контроль за состоянием груди. В 60 случаев из 100, ранняя диагностика рака способствует его вылечиванию.

С 20 лет проверяйте грудь самостоятельно. Это надо делать через неделю после окончания месячных. В 35-40 лет, раз в два года проходите маммографию, а после 50 – делайте маммографию раз в год. Если у вас уже нет менструации, проверяйте грудь раз в месяц. Это поможет вам избежать множества проблем.

При осмотре груди обратите внимание на:

- Асимметрию молочных желез.

- Изменения внешнего вида молочной железы.

- Покраснения, сморщенность, втянутость соска.

- Изменения вида соска.

- Опухоль или утолщение.

Обнаружив даже что-то одно или не совсем явный признак, немедленно обратитесь к врачу-маммологу. Не надо стесняться, ведь это ваша грудь и ваше здоровье, о котором вы должны заботиться.

Рак – это не приговор. Если начать лечение вовремя, то вероятность выздоровления велика. Если операция сделана на ранней стадии, удается спасти не только здоровье, но и внешность. Главное – избегать крайностей. Не бойтесь проверять грудь, но и не старайтесь непременно отыскать у себя болезнь, даже если ее нет.

Старые забытые анекдоты - 2

rating — Wed, 27 Apr 2011 22:09:59 GMT

По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского.Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака

***

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бл*, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила..

Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...

- А водка у тебя есть?

Не сразу понял, кто это спросил..

- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть..
- Наливай!

Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.

- Держись! - сказала уходя Наташа.

Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную.

Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме должен быть вантус! " Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас?

Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на "Отдаааай.. "

- Х*й тебе! - ответил я.

Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бл*ааа!
Надо было выйти покурить..

Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

... Она "ушла рано утром, когда я еще спал.. " Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.

- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...............>............

Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!

***

Моя подруга работает на скорой. Условия труда катастрофичные: воды нет, туалеты не работают. Врачи выкручиваются как могут.
Приезжает бригада на вызов, звонят в квартиру. Врач первым делом спрашивает где у них туалет. Выходит из клозета и довольный вопрошает:"Ну, показывайте больного. Где он?" На что ему хозяева квартиры отвечают, что СКОРУЮ ОНИ НЕ ВЫЗЫВАЛИ.

***

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно+ Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом".
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.

***

Вывеска в таможне: " Взятка в размере 100 $ расценивается, как устная благодарность."

***

Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

***

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

***

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой

***

Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю: Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей есть такая часть осмотра (или конкурса - у них щупают яйца и таким образом считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают, как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот, пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана, а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки. Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца, считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана к выставке, дали потом родословную.

***

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется...
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

***

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...

***

У моего друга с девушками отношения строились не очень просто...Вот какую историю он мне поведал.
Другу понравилась в универе одна "шикарная блондинка, стройные ноги, обалденная фигура, зовут Леной"...Как парень робкий, подойти и познакомится с Леной и ее подружкой (тоже ничего) он не мог...Положился на своего друга Сурена. Договорились на том, что Сурен возмет телефоны их обеих, а Игорь (мой друг) уже сам дальше разрулит...Девчонки были оч подробно описаны, так что промаха случится не должно было...
Итак, на следующий день Игорь встречает Сурена, который дает телефон и уверяет, что девчонки они незамороченные, приятные и простые... Игорь только рад! Звонит Лене и говорит :"Привет, Лена. Я считаю тебя очень привлекательной и приглашаю на чашечку кофе в кафе." Лена своим "приятным, чуть хрипловатым голосом соглашается" и сообщает. что она будет с подружкой. Игорь говорит no problem, и что он возьмет брата.
И вот братья стоят. Ждут двух блондинок. нервничают. Звонок.
"Алло, Игорь, привет, а вы что, нас не видите?"
Игорь вертится и скользит взглядом по улице, высматривая длинные ноги и шикарные волосы.
"Нет, Лена, мы вас не видим!"
И тут из общей массы выходят две...эээ...девушки. Самое смешное - ни одна не блондинка. У одной выступает верхняя челюсть, у другой-нижняя, ноги кривые, короче девчоночки страааааашные, как атомная война...Игорь в непонятках. Его брат тоже. Но отказывать девушкам уже поздно. Приходится идти в кафе. Кофе заказан. Все молчат.
"Игорь, я "слегка" удивлен твоим вкусом"- тихо сообщет Женя(брат Игоря)
"Женя, - шепчет Игорь- Это не те!"
За столиком становится жарко. Игорь изо всех сил старается не рассмеяться, когда подруга Лены его спрашивает "А чем тебе нравится Лена?" Игорь смотрит на Лену и изо всех сил пытаеться сдержать, но... выдает :
"Сурен, су*а, перепутал..."

***

Вылезают в глухом лесу из машины парень с девушкой. Ночь, совы только ухают и луна такая романтическая....
Он достает из багажника... АКМ. Тыкает им в девку и говорит: раздевайся!
Она в А#уе.
Он: снимай шубу!!
Она сняла.
- До гола раздевайся!!!
- ОК!
- Лепи снеговика, живо!
- ????
- Лепи кому сказал.! (тычет пушкой)
- баба слепила снеговика из трех снежных шаров, с человеческий рост.
- укрась снеговика! (кидает ведро, шарф, метлу, морковку)
Она все делает, уже замерзшая...
Он: ладно одевайся, поехали.
Она все седлала как сказал он.
Приехали они обратно на дачу к нему.
Он опять завел ее к себе в комнату, включил романтик музик, налил лучшего вина, все как положено.
Дефка, неуверенно: Скажи, что это все значило?
- Понимаешь, извини меня, что доставил тебе такое неудобство... Просто я в постели слабоват, но зато СНЕГОВИКА ты запомнишь на всю жизнь!!!

***

сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

***

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

***

Рожденные обгонять
Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью.

Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.

Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.

Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей.

Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.

Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Hм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.

Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона.

Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль.

Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.

Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю.

Hа просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.

Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево.

Hемногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы.

Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности.

Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.

И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Hаверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.

- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.

- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил.

Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей.

Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения.

(c) Журнал "Клаксон"

***

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

***

На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Ну, это... как его... GREEN, по-моему...

***

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

***

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность..

***

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаёте?..
- Да, конечно продаём...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп - Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам - Нувейба подходит...

***

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

***

Ты отвечаешь на пацана, рубишь в понятиях, у тебя большая бицуха, твоя родина Машмет, тогда следующие шутки для тебя мой маленький друг!

***

Mуж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
"....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота ..........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
"...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается.
8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами..
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо Б+ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

ИСНОВЕДЬ ХАКЕРА ( АВТОР не я )

rating — Wed, 27 Apr 2011 22:07:33 GMT

них, изучать их и писать умные компьютерные программы.Я - хакер. То есть я люблю забавляться с компьютерами: работать
на
них, изучать их и писать умные компьютерные программы. Я- не взломщик
программной
защиты и не делаю практики из ломки компьютерной защиты.
Нет ничего
позорного в хакинге, которым занимаюсь я. Но когда я говорю,
что я -
хакер, люди думают, что я позволяю себе делать нечто противозаконное,
потому
что средства массовой информации неправильно
употребляют слово
«хакер» и создают впечатление, что оно означает «прерыватель
защиты»
(cracker) и ничего другого. Таким образом они делают
хакерам плохой
имидж.
Самое грустное в том, что эта проблема увековечивается
преднамеренно.
Многие знают различие между «хакером» и «крекером». Но
большинство
людей употребляет слово «хакер» с оскорбительным
оттенком. Пусть
будет так... Но если бы я был тем, кем вы меня
считаете, то я должен в
ответ взломать ваш компьютер и разрушить его.
Ноя - хакер, а не крекер.
Я не делаю таких вещей! У меня есть
достаточно компьютеров, чтобы заниматься
ими дома, на работе; и я не
нуждаюсь в вашем. Кроме того,
это - не мой способ ответа на
оскорбления.
Вы задолжали хакерам извинения; но более этого, вы
должны проявить
порядочное отношение к нам.
Вначале было слово, и
слово было 2 байта, а больше ничего не
было.
И отделил Бог единицу
от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и
стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и
создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
И сказал Бог: да
будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты,
и винчестеры, и
компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек
их хардом, и отделил
хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и
создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и
размножайтесь,
и заполняйте всю память.
Но надоело Ему создавать
программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и
подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над
программами, и над данными. И создал Бог программиста,
и поселил его в
своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву
каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать
программы, только из каталога Windows не запускай, ибо
маcт дай.
И
сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя,
соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей
не было
мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и не
стыдились.
Билл
был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно
ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт
мы можем запускать, и лишь из каталога
Windows не можем, ибо маcт
дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто
их
ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним
кликом
мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны
для
глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил
их
на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и
он тоже
поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера,
и воззвал Бог
к программисту и сказал ему: где ты? Программист
сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал
Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды?
Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне
хочет программы только под винды,
и я их поставил.
И сказал Бог
юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил
меня.
И
сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами
и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом:
он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему
винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и
будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста,
и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то,
что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы
произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы
твоей; в поте лица своего будешь отлаживать
код свой. И выслал Бог их
из своего ВЦ, и поставил пароль на
вход.

skape И с чем его едят

Skype представляет собой одну из самых популярных
VoIP-программ, установленную на миллионах компьютеров по всему миру,
владельцы которых даже и не подозревают, какая опасность им грозит. А
опасность им грозит весьма серьезная: от утечки конфиденциальной
информации до проникновения червей и попадания на трафик, не говоря уже о
таких мелочах, как нежелание Skype работать при
активном SoftICE. Я все это благополучно разгрыз и теперь выставляю
продукты своей жизнедеятельности на всеобщее обозрение :).

Skype, созданный отцами-основателями скандально
известной Kazaa и унаследовавший от своей прародительницы самые худшие
ее черты, работает по принципу самоорганизующейся распределенной
пиринговой сети (distributed self-organized peer-to-peer network, P2P). Skype
– это черный ящик с многоуровневой системой шифрования, напичканного
антиотладочными приемами исполняемого файла, считывающий с компьютера
конфиденциальную информацию и передающий ее в сеть по закрытому
протоколу. Последний обходит брандмауэры и сурово маскирует свой трафик,
препятствуя его блокированию. Все это превращает Skype
в идеального переносчика вирусов, червей и дронов, создающих свои
собственные распределенные сети внутри Skype-сети. К
тому же, Skype довольно бесцеремонно обращается с
ресурсами твоего узла, используя его для поддержания связи между
остальными узлами Skype-сети, напрягая ЦП и генерируя
мощный поток трафика. А трафик, как известно, редко бывает бесплатным
(особенно в России), так что кажущаяся бесплатность звонков весьма
условна: за узлы с «тонкими» каналами расплачиваются «толстые»
владельцы.

Skype активно изучается в хакерских лабораториях и
security-организациях по всему миру, и большинство исследователей
единодушно сходятся во мнении, что Skype - это
дьявольски хитрая программа, написанная бесспорно талантливыми людьми в
стиле
Black Magic Art. Skype не брезгует
грязными трюками, создающими огромные проблемы, о которых я и собираюсь
рассказать.

Анализ исполняемого файла Skype
Исполняемый файл Skype-клиента представляет собой
настоящий шедевр хакерского искусства, вобравший в себя множество
интересных и достаточно могучих защитных механизмов. Для противодействия
им требуются не только мощные инструментальные средства (отладчики,
дизассемблеры, дамперы и т.д.) и знания/навыки, но еще и куча свободного
времени.

Двоичный файл полностью зашифрован и динамически расшифровывается по
мере загрузки в память. Причем сброс дампа невозможен, точнее, затруднен
тем обстоятельством, что стартовый код после выполнения очищается, в
результате чего мы получаем exe, который не запускается. Оригинальная
таблица импорта не содержит ничего интересного, и API-функции
подключаются уже в процессе распаковки. Проверка целостности кода
выполняется из разных мест в случайном порядке (преимущественно при
входящих звонках), поэтому поиск защитных процедур представляет собой
весьма нетривиальную задачу. Тем более что они основаны на
криптографических RSA-сигнатурах и снабжены полиморфными генераторами,
которые в случайном порядке переставляют инструкции ADD, XOR, SUB и др.,
перемешивая их с левыми машинными командами.

Статический вызов функций (по жестко прописанному адресу) практически
не встречается, и все важные процедуры вызываются по динамически
вычисляемому указателю, пропущенному через обфускатор. Следовательно,
дизассемблер нам тут уже не поможет, и приходится браться за отладчик.

А вот про отладчик следует сказать отдельно. Skype
распознает
SoftICE даже при наличии установленного IceExt,
наотрез отказываясь запускаться. Это забавно, поскольку для взлома
самого Skype отладчик
SoftICE не очень-то и нужен, ведь существуют и другие
инструменты подобного рода, среди которых в первую очередь хотелось бы
отметить
The Rasta Ring 0 Debugger, или сокращенно [RR0D],
не обнаруживаемый Skype-клиентом и, как и следует из
его названия, работающий на уровне ядра. В принципе, можно
воспользоваться и отладчиком прикладного уровня (например, стремительно
набирающим популярность
OllyDbg). Только при этом важно помнить, что Skype
легко обнаруживает программные точки останова, представляющие собой
однобайтовую машинную инструкцию с опкодом CCh, записывающуюся поверх
отлаживаемого кода. А для предотвращения пошаговой трассировки Skype
осуществляет замеры времени выполнения определенных участков кода, для
прохождения через которые приходится использовать полноценные эмуляторы
PC с интегрированным отладчиком, например, знаменитый
BOCHS.

Наконец, когда исполняемый файл распакован и все проверки пройдены,
защита вычисляет контрольную сумму и преобразует ее в указатель, по
которому передается управление, пробуждающее
Skype.

Последовательность распаковки исполняемого
файла

Антиотладочные приемы, с помощью которых Skype обнаруживает
загруженный SoftICE

Проблема в том, что Skype очень следит за своей
целостью, поэтому попытка исправления jnz на jmp short работает только
до первого входящего звонка, после которого Skype
падает и обратно уже не поднимается. Специально для таких хитроумных
защит еще во времена MS-DOS была разработана техника онлайн-патча, при
которой исправление программы осуществляется непосредственно в
оперативной памяти, а после успешного прохождения проверки на наличие
SoftICE совершается откат, чтобы не волновать процедуру
проверки целости.

Беглая трассировка Skype с помощью OllyDbg быстро выявляет защитный
код, выполняющий проверку на присутствие SoftICE

Архитектура распределенной сети
На атомарном уровне структура Skype-сети состоит из
обычных узлов (normal/ordinal node/host/nest), обозначаемых
аббревиатурой SC (Skype
Client), и super-узлов (super node/host/nest), которым
соответствует аббревиатура SN. Любой узел, который имеет публичный
IP-адрес (тот, который маршрутизируется в интернет) и обладает
достаточно широким каналом, автоматически становится super-узлом и гонит
через себя трафик обычных узлов, помогая им преодолеть защиты типа
брандмауэров или трансляторов сетевых адресов (NAT) и равномерно
распределяя нагрузку между хостами. В этом и состоит суть
самоорганизующейся распределенной децентрализованной пиринговой сети,
единственным централизованным элементом которой является
Skype-login-сервер, отвечающий за процедуру авторизации
Skype-клиентов и гарантирующий уникальность позывных
для всей распределенной сети.

Важно подчеркнуть, что связь между узлами осуществляется не напрямую,
а через цепочку super-узлов. Серверов в общепринятом смысле этого слова
(таких, например, как в сети eDonkey) в Skype-сети
нет. Любой узел с установленным Skype-клиентом является
потенциальным сервером, которым он автоматически становится при наличии
достаточных системных ресурсов (объема оперативной памяти,
быстродействия процессора и пропускной способности сетевого канала).

Каждый узел Skype-сети хранит перечень IP-адресов и
портов известных ему super-узлов в динамически обновляемых кэш-таблицах
(Host Cache Tables, HC-tables). Начиная с версии Skype
1.0, кэш-таблица представляет собой простой XML-файл, в незашифрованном
виде записанный на диске в домашней директории пользователя.

Структура децентрализованной самоорганизующейся пиринговой
Skype-сети

Skype-клиенты за отдельную плату могут принимать
входящие звонки с обычных телефонов и совершать подобные звонки. Однако в
PC2PC-обмене эти серверы никак не участвуют, поэтому мы не будем на них
останавливаться.

Помимо звонков внутри Skype-сети, пользователи могут звонить и на
обычные телефоны, а также принимать с них звонки.

Как Skype обходит брандмауэры
Протокол обмена между Skype-клиентами совершенно
недокументирован, и поэтому вся информация о нем получена методами
реинженеринга: дизассемблирования Skype-клиентов,
анализа перехваченного сетевого трафика и т.д. Поскольку существует
огромное количество значительно различающихся между собой версий Skype-клиентов,
то описание протокола может содержать неточности, во всяком случае,
open-source-клиента еще никто не написал.

Сразу же после своего запуска Skype-клиент открывает
TCP- и UDP-порты. Их номера случайным образом задаются при инсталляции и
могут быть в любой момент изменены через диалог конфигурации, что
затрудняет блокирование Skype-трафика на брандмауэре.
Помимо этого, Skype открывает порты 80 (HTTP) и 443,
однако они не являются жизненно важными, и, даже если их заблокировать, Skype
ничуть не огорчится.

Структура IP-пакета при работе Skype по протоколу UDP

Ситуация осложняется тем, что Skype шифрует трафик,
активно используя продвинутые технологии обфускации, препятствующие
выделению постоянных сигнатур в полях заголовков. Алгоритмы шифрования
меняются от версии к версии, к тому же выпущено множество специальных
версий для разных стран мира, чьи законы налагают определенные
ограничения на длину ключа или выбранные криптографические алгоритмы. Но
в целом механизм шифрования выглядит так, как показано на рисунке.

Механизм шифрования, используемый Skype

Skype-клиенты крайне деликатно обходятся с
брандмауэрами и трансляторами сетевых адресов, просачиваясь сквозь них
через хорошо известные протоколы
STUN и TURN. Протокол STUN
уже вошел в Библию Интернета и подробно описан в

RFC-3489. Что же касается
TURN'а, то он все еще находится в разработке и в
настоящее время доступна лишь черновая версия стандарта:
www.jdrosen.net/midcom_tu>rn.html.

Так что, с юридической точки зрения, действия Skype
законны и не попадают под статью.
STUN, расшифровывающийся как Simple Traversal
of User Datagram Protocol (UDP) Through Network Address Translators
(NATs) (простое проникновение датаграмм протокола UDP через
транслятор сетевых адресов (NAT)), представляет собой отличное средство,
которое страдает, однако, рядом ограничений и не работает в следующих
случаях:

   1. если путь во внешнюю сеть прегражден злобным брандмауэром, режущим весь UDP;
   2. если на пути во внешнюю сеть стоит симметричный транслятор сетевых адресов.

Ну, с брандмауэром все понятно. Если UDP закрыт, то никак его не
откроешь. А вот
симметричный транслятор сетевых адресов
(symmetric NAT) — это что за штука? Не углубляясь в
технические детали, скажем, что симметричный NAT представляет собой
разновидность обыкновенного транслятора, требующего, чтобы целевой
IP-адрес и порт транслируемого пакета совпадали с внешним (external)
IP-адресом и портом. Если один и тот же узел посылает пакеты с
одинаковыми исходными IP-адресами и портами по разным направлениям, NAT
будет вынужден транслировать их на другие порты. Таким образом, чтобы
отправить внутреннему узлу UDP-пакет, внешний узел должен первым делом
получить запрос от внутреннего узла. Самостоятельно инициировать
соединение внешний узел не в состоянии, поскольку NAT просто не знает,
на какой внутренний IP и порт следует транслировать неожиданно
сваливавшийся UDP-пакет.

Эта проблема решается протоколом TURN (Traversal Using Relay
NAT), технические подробности работы которого описаны по
вышеупомянутому адресу и большинству читателей совершенно неинтересны.
Гораздо важнее другое — протокол TURN значительно
увеличивает латентность и теряет большое количество UDP-пакетов (packet
loss), что далеко не лучшим образом сказывается на качестве и
устойчивости связи, но полное отсутствие связи - еще хуже. Так что
пользователям Skype стоит радоваться, а не жаловаться!

Структура Skype-сети, в которой присутствуют
Skype-клиенты за NAT и брандмауэрами

Вот только администраторы этой радости почему-то не разделяют,
наглухо закрывая UDP-трафик (тем более что большинству нормальных
программ он не нужен). Немного поворчав для приличия (замуровали,
демоны!), Skype автоматически переключается на чистый
TCP, отрубить который администратору никто не позволит. Правда,
поколдовав над брандмауэром, тот может закрыть все неиспользуемые порты,
но в том-то и подвох, что неиспользуемых портов в природе не
встречается! При соединении с удаленным узлом операционная система
назначает клиенту любой свободный TCP/UDP-порт, на который будут
приходить пакеты. То есть, если мы подключаемся к web-серверу по 80-му
порту, наш локальный порт может оказаться 1369-м, 6927-м или еще
каким-нибудь другим. Закрыв все порты, мы лишимся возможности
устанавливать TCP/UDP-соединения!

Единственный выход — обрубить всем пользователям локальной сети
прямой доступ в интернет, заставив их ходить через proxy-сервер. Однако
даже такие драконовские меры не решат проблемы, поскольку Skype
просто прочитает конфигурацию браузера и воспользуется proxy-сервером
как своим родным!

Skype, работающий через proxy-сервер, конфигурация
которого прочитана из настроек браузера

Как заблокировать Skype-трафик
Разработчики Skype предостерегают администраторов от
попыток выявления и блокирования его трафика (типа: «Все равно у вас
ничего не получится!»). И действительно, распознать Skype-трафик
очень сложно, а заблокировать его можно только по содержимому, которое
зашифровано и не содержит никаких предсказуемых последовательностей. К
счастью для администраторов, создатели Skype, при всей
своей гениальности, допустили ряд оплошностей, оставив часть трафика
незашифрованной. UDP-соединение использует открытый протокол для
получения публичных IP-адресов super-узлов, что вполне может быть
выявлено анализатором трафика. Это раз. TCP-соединение использует один и
тот же RC4-поток дважды, что позволяет нам восстановить 10 первых байт
ключа, расшифровав часть постоянных полей заголовков Skype-протокола.
Это два! Кстати, весьма полезная вещь для шпионажа за чужими
разговорами! Однако мне не известен ни один готовый блокиратор Skype-трафика,
а писать свой собственный — лениво, да и времени нет.

Повторное использование RC4-потока позволяет восстановить 10 байт
ключа из 12-ти, расшифровывая часть Skype-трафика

Распознать и заблокировать UDP-трафик намного проще. Каждый фрейм
начинается с двухбайтового идентификационного номера (ID) и типа пакета
(payload). В UDP-пакет вложен 39-байтный NACK-пакет, пропущенный через
обфускатор и содержащий следующие данные:

    * идентификатор пакета (непостоянен и варьируется от пакета к пакету);
    * номер функции (func), пропущенный через обфускатор, но func & 8Fh всегда равно 7h;
    * IP отправителя;
    * IP получателя.

Таким образом, чтобы заблокировать UDP-трафик, генерируемый Skype,
достаточно добавить в брандмауэр следующее правило:

iptables -I FORWARD -p udp -m length --length 39 -m u32

--u32 '27&0 x8f=7' --u32 '31=0 x527c4833 ' -j DROP

Структура NACK-пакета

К сожалению, блокировка UDP-трафика ничего не решает, поскольку Skype
автоматом переходит на TCP, но тут есть одна небольшая зацепка.
Заголовки входящих IP-пакетов, относящиеся к протоколу обмена
SSL-ключами
(SSL key-exchange packets), содержат нехарактерный для
«нормальных» приложений идентификатор 170301h, возвращаемый в ответ на
запрос с идентификатором 160301h (стандартный SSL версии 3.1). Таким
образом, блокирование всех входящих пакетов, содержащих в заголовке
170301h, серьезно озадачит Skype, и текущие версии
потеряют работоспособность. Вот только надолго ли…

Распознание Skype-трафика по необычному
идентификатору во время обращения к Login Server при обмене SSL-ключами

Для детектирования и блокирования Skype-трафика
можно использовать и другие программно-аппаратные средства, например,
PRX от Ipoque или Cisco Network-Based Application Recognition (NBAR).
Однако все они недостаточно эффективны, так как разработчики Skype
не сидят сложа руки, и если кому-то удается найти надежный способ
блокировки его поганого трафика, в следующих версиях поганец появляется
вновь.

Армии дронов, или как зомбировать Skype
Дешевизна голосовых разговоров вызвала бурный рост популярности Skype,
сеть которого на 27 апреля 2006 года, по официальным данным, составила
свыше 100 миллионов зарегистрированных пользователей. А сегодня
совершают, по меньшей мере, один Skype-звонок в день
свыше 700 тысяч человек! Несложно спрогнозировать, что в скором времени в
Skype войдет львиная доля узлов интернета, что имеет
как положительную, так и отрицательную сторону.

Хакеры уже давно догадались использовать Skype для
распространения вирусов и организации распределенных атак, которым очень
сложно воспрепятствовать - Skype-трафик надежно
зашифрован и не может быть проанализирован антивирусами, заблокирован
брандмауэрами или распознан системами обнаружения вторжения.

Естественно, чтобы захватить Skype-узел, хакер
должен найти способ передать на него зловредный код, что при соблюдении
всех мер безопасности он ни за что не сможет сделать. Но, как и всякое
другое программное обеспечение, Skype подвержен
ошибкам, в том числе и ошибкам переполнения, одна из которых была
обнаружена 25 сентября 2005 года. Сейчас она уже давно исправлена и
представляет лишь исторический интерес, но с ней все-таки стоит
познакомиться поближе (а сделать это можно на
Skype.com/security/Skype->sb-2005-03.html
или на seclists.org/fulldisclosu>re2005/Oct/0533.html).

Возможность передачи управления на shell-код позволяла атакующему
овладевать любым
Skype-узлом, а также всеми известными ему super-узлами и
т.д. Над распределенной сетью нависла глобальная угроза, и просто чудо,
что она не закончилась катастрофой. Однако, как показывает практика,
там, где есть одна ошибка, рано или поздно появляются и другие.
Закрытость исходных текстов и множество антиотладочных приемов
(затрудняющих тестирование программы) этому только способствуют!

Другая опасная «вкусность» Skype заключается в
открытости его API. Пойдя навстречу сторонним разработчикам, создатели Skype
предусмотрели возможность интеграции любой прикладной программы со
Skype-клиентом. Правда, при этом на экран выводится
грозное предупреждение, что такая-то программа хочет пользоваться Skype
API: разрешить или послать ее на фиг? Естественно, большинство
пользователей на подобные вопросы отвечают утвердительно. Уже привыкшие к
надоедливым предупреждениям, они инстинктивно давят «Yes» и только
потом начинают думать, а что же они, собственно, разрешили?

Понятное дело, что, чтобы использовать Skype
API, зловредную программу нужно как-то доставить на компьютер.
Раньше для этого применялась электронная почта, успешно фильтруемая
антивирусами, но количество пользователей, запустивших исполняемый файл,
все равно исчислялось миллионами. Теперь же для рассылки вирусов можно
использовать сам Skype. Локальный антивирус —
единственное средство обороны, потенциально способное отразить атаку.
Но, если он и установлен, распознать неизвестный науке вирус он не в
состоянии даже при наличии антивирусных баз первой свежести (эвристика
пока все-таки работает больше на рекламу, чем на конечный результат).

Важно, что протокол Skype уже частично расшифрован и
созданы хакерские инструменты, позволяющие взаимодействовать со Skype-узлами
в обход стандартных Skype-клиентов, и даже без сервера
регистрации! И хотя в настоящее время дело ограничивается простым
сбором адресов super-узлов, существует принципиальная возможность
создания своих собственных сетей на базе распределенной Skype-сети,
главная ошибка разработчиков которой заключается в том, что Skype-узлы
безоговорочно доверяют друг другу и вся «безопасность» зиждется лишь на
закрытости протокола.

Географическое распределение super-узлов Skype по
планете

Заключение
Заканчивая статью, я хотел бы спросить: что же все-таки скрывают
создатели Skype в недрах своего кода? Почему,
распространяя программу бесплатно, они зажимают исходные тексты и
используют закрытый протокол, вызывая тем самым недоверие специалистов
по безопасности? Для чего бесплатной программе столь навороченная
защита, снижающая производительность и потребляющая большое количество
памяти, ведь ломать ее никто не собирается? Почему вообще Skype-клиент
реализован как черный ящик?

Вопросы риторические. Но чует мой хвост, неспроста все это!

ВЗЛОМ МЫЛА!

Самый распространенный способ общения людей в Инете - это несомненно E-mail (мыло, как называем его мы - хацкеры:)). Можно переписываться с кем угодно по всему миру, получать новости, обменивать и скачивать проги. Я бы не стал говорить, что мыло действительно нужно каждому, это даже не Рулезз! (правило жизни) и не ПОИНТ (базовая точка), МЫЛО - эта сама жизнь! Жизнь в Интернете основана на взаимном общении и E-mail в этом - основа! Конечно, есть и другие способы общения (Аська, BBS, Chat, IRC), но это не так круто.
Не понимаю я людей, у которых есть выход в сеть, но нет е-мейла. Последнее время меня просто бесят люди без выхода в сеть и мыла. Блин, ну мы же не в 18-ом веке живем: заводи Ё-маil хоть каждый день! Че-то я отвлекся, эта статья о том как [з]ахватить, [з]авалить, [з]акрыть ящик соседа.
Работать с почтой можно по-разному. Работать в браузере на страничках почтовых служб наиболее глупо и небезопасно (хотя в случае внезапной потери всей инфы на винте это пригодится, т.к. письма хранятся на серваке почтовой службы). Однако чаще пользуются мейлерами - спецовыми прогами, которые скачивают почту с серваков и выдают тебе её на блюдечке. Типичный пример - OutLook Express, который поставляется вместе с Маcтдаем и потому многие его юзают (включая меня!).

Ready? GO!

Как можно узнать пароли к чужому ящику? Существует масса способов. Например, в некоторых почтовых службах предлагают услуги по подсказке пароля к аккаунту, если ты сообщишь им дату создания этого ящика или ответишь на некоторый вопрос (который ты сам задаешь при создании шампуня). Ответы на эти вопросы можно незаметно выудить из самого человека (метод Социального Перегруза или БиоХака) или попытаться подобрать самому. Например самый распространенный вопрос - "Как меня зовут?" или "Девичья фамилия матери". Ну, и вариации на эту тему!

Подобная штука есть на www.mail.ru, www.e-mail.ru и www.newmail.ru, etc. Конечно, самый надёжный способ узнать пароль - это офф- или он-лайн шпионство (типа засылка троянов). Здесь, как говорится, результат не заставит себя долго ждать.

Let`s go FLOOD

Теперь поговорим о конкретном: атака на мыло - это, в основном, флуд/cпам ящика. Флуд - это когда ты утром проверяешь почту - а там 1000 писем 100 килобабного содержания. Вот и попробуй разобраться с ними. Вообще-то зафлудить мыло проще пареной репы, поэтому этот способ юзают только дауны и ламеры! Вот, к примеру 3 способа:

1. Все, что нужно, это подключиться к 25 порту какого-нибудь почтового сервера (даже не обязательно почтового, а просто того на котором работает старая версия почтового демона, или к компьютеру, предоставляющему почтовый доступ к FTP sit'ам и представившись тем, кому вы желаете подложить свинью заказать пару-сотню файлов на ваше усмотрение:)).

2. Воспользоваться анонимным мейл-генератором. Спецовая прога, которая создаёт огромное количество писем и посылает их по адресу с вашего компа. Таких прог существует куча, вот типичные проги: HackTek и ещё лучше Avalanch. Только не забудь включить анонимный прокси:). Хотя, почти с каждой такой прогой прилагается хороший прокси-лист. Если нет - бегом на www.void.ru=)).

3. Воспользоваться почтовой службой общественного пользования, типа www.mail.ru или www.inbox.ru и под анонимным логином отослать штук 20 писем размером по 500кБ. Это самый гиморный способ, да и к тому же письма отсылаются медленно, но гораздо быстрее, чем это было бы с твоего компа. Опять же обязательно врубай анонимный прокси.

4. Подписать атакуемое мыло на какую-нибудь рассылку(или эхо) (типа компьютерные клубы, где обсуждаются разные темы среди большого круга людей. В принципе тут проблем нет, но я не советую этим злоупотреблять, т.к. это ламерские шутки. Используйте их, если есть повод. Вот типично: вы договорились об обмене данными, а ваш партнёр обманул вас. Вот тут это и пригодится. Флуд - это как ядерное оружие - все об этом знают, но никто им не пользуется, зато в мире порядок и дружба. Теперь ты тоже ядерная страна:).

4. Зафлудить ящик с помощью cgi-скрипта на твоей паге. Подробнее читай статью CuTTer-a (cutter@real.xakep.ru) в хз каком номере Х:).

Кто я?

К каждому письму прикрепляется небольшая шапка, которая содержит много интересной информации: IР-шник, название и регистрационный номер проги - мейлера, которым пользуется приславший письмо, почтовая служба, уникальный номер письма, путь прохождения письма до вас, время отправления и прибытия, номер компа в локальной сети и многое другое. Однако, всё это скрыто от читателя, т.е. тебя! Давай посмотрим эту интересную инфу. Если ты всё еще пользуешься Outlook-ом, то открой исследуемоё письмо и жмем Файл, затем Свойства и выбираем закладку Подробности. Теперь всё на виду. В The Bat! делаем так: Открываем письмо, жмём Просмотр и выбираем Служебная информация. Сверху письма прибавляется шапка.

О том, что можно вытянуть из шапки, Я покажу тебе на примере. # - МОИ КОММЕНТАРИИ.
Return-Path: sony-lamer@mail.ru
#Установленный адрес возврата, но он мало что говорит, т.к. его с лёгкостью можно подделать (мы сами ставим его в настройках).
Received: from relay1.aha.ru ([195.4.67.135] verified) by aha.ru (CommuniGate Pro SMTP 3.2b4)
with ESMTP id 4637825 for system@local.net; Sun, 10 Jun 1899 13:17:51 +0400
#Дата получения послания моим почтовым серваком
Received: from elephant.mail.ru (elephant.mail.ru [194.226.198.85]) by relay1.aha.ru
(8.9.3/8.9.3/aha-r/0.04B) with ESMTP id XAA00604 for (system@local.net); Sun, 11 Jul 1999 23:16:46+0400 (MSD)
#Дальше пошли почтовые серваки с их IPшниками и датами получения\пересылки
Received: from camel-int ([10.0.1.1] helo=camel.mail.ru) by elephant.mail.ru
with esmtp (Exim2.12 #1) id 113P5h-000NVu-00; Sun, 11 Jul 1999 23:16:45 +0400
Received: (from mail@localhost) by camel.mail.ru (8.9.2/8.9.1) id XAA64053; Sun,
11 Jul 199923:16:45 +0400 (MSD)Date: Sun, 10 Jun 1899 13:17:51 +0400 (MSD)
#Вот и дата прибытия письма на мой почтовый сервак.
Message-Id: 199907111916.XAA64053@cam>el.mail.ru
#Уникальный номер письма. Если тебя зафлудили или прислали что-нибудь нехорошее, то ты можешь нажаловаться админу почтового сервака, переслав ему эти письма. Подробнее читай ниже.
Received: from [212.46.8.60] by win.mail.ru with HTTP; Sun, 10 Jul 1985 19:16:45 +0000 (GMT)
#Попался! IP-шник приславшего с датой отправки
From: =?KOI8-R?Q?"Ипполит=20Т"?>= (sony-lamer@mail.ru)
#Кодировка отправления и мыло отправителя
To: system@local.net
#это ты.
Cc: sony-lamer@mail.ruSubject: =?KOI8-R?Q?Re:=20Ксакеп-к>руто=кул?=
Mime-Version: 1.0X-Mailer: The Bat! (v1.33) S/N 9EB473C9
#Посылал The Bat! версия и регистрационный номер как на ладони.
X-Originating-IP: [212.46.8.60]?IP'шник товарища,отправившего мне письмо.
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
#Сообщение выслано прямым простым текстом в кодировке KOI8-R
Content-Transfer-Encoding>: 8bit?
Далее идет никому не нужная муть:).

Способы послать анонимный е-мэйл мы уже рассмотрели выше на примере, как зафлудить ящик. В этом случае нужно просто послать всего одно сообщение, а не 10000! То, что вас не узнают - это 100%. Только не нарывайтесь на международные службы типа FBI или ФАПСИ, они могут узнать ваш IP у прокси-сервера (вот им он точно расскажет!). Но, я думаю, Вы люди умные и сами сможете определить - на кого стоит нарываться, а с кем лучше дружить (правило хакера: не ссорься со всеми сразу!:)).

Brute Force

Можно так же узнать пароли на мыло и прямым Brute Force. Но используя ресурсы только твоего компа - это может занять месяц! Тут нужно действовать по-другому. Возможно организовать Brute Force атаку с вашей паги (page) используя Java-апплет. И каждый посетитель вашей странички (с согласия или без) будет принимать участие в кряке! В этом случае можно сломать пароль и за 2-4 дня! Но подробнее об этом позже. Если у тебя выделенка - уже лучше, но лучше юзать рут шелл(как получить бесплатный шелл читай скоро на [x]).

Письма смерти.

Рассматривать захват почты буду на примере халявной почтовой службы. В принципе, таки образом можно захватить таким способом любой ящик в сети. Итак ищем жертву. Допустим, это опять Василиса Пупкевич с мылом sony-lamorz@mail.ru. Для начала ты должен отправить ему на мыло любое письмо для проверки, в котором попросить, найти любую причину, отправить вам обратно это письмо как можно быстрее. Способ работает только тогда когда владелец регулярно проверяет свою почту, в данном случае почту sony-lamorz@mail.ru. А если нет, зачем тебе тогда это мыло?:)). Вам необходимо написать на английском письмо со спамом, надеюсь этому учить не надо, хотя для тех кто не умеет выражаться вот пример. Вы отправляете ему это письмо в txt файле и просите послать ламера это письмо со спамом вам обратно на почту, только нужно, чтобы ламер скопировал данный спам и послал как обычное письмо, без прикрепленного файла. Дальше пишешь умную мессагу админу мэил.ру [support@mail.ru] и говоришь в ней, мол, такой то ублюдок занимается спамом, флудом о вообще онанизмом:). И прилагаешь еще данное письмо со спамом. Через несколько часов тебе приходит извещение от админа посмотреть всю инфу о пользователе, пославшем вам это письмо, это делается очень просто: открываешь письмо ламера , посланное тебе со спамом, нажимаешь на кнопочку more details, или вроде того, и копируешь всю инфу об этом письме и владельце данного письма. Шлешь ее админу мэил.ру, он проверяет своими способами, было ли и вправду отправлено данное письмо, а так как ламер вам сам его послал, то оно, естественно, было отправлено вам, и в последствии вам приходит благодарность и ящик пива:) от админа мэил.ру, в письме от админа будет говориться то, что данный ящик закрыт благодаря таким людям как ты! Отечество тебя не забудет, перец. Данный способ обмана почтовых служб работает только на бесплатных почтах, на платных настоящего юзера не закроют у него сначала 50 раз спросят было ли все так, как я говорю. Лучше в конце письма сделать небольшую приписочку, вроде:

Взлом Wi-Fi c КПК: софт для вардрайвинга
Некоторые думают, что качественно вардрайвить можно только на ноуте с
кучей софта, тонко настроенной карточкой, большой антенной и на тачке с
затонированными стеклами. Но это не так - все с легкостью можно делать и
на кпкашнике.
Практически во всех крупных городах есть точки доступа и 80% их
никак не защищены или защищены слабо.
Видимо админы думают, что простой пролетарий не знает
таких страшных слов как WPA, WPA-PSK и Wi-Fi, а уж о его взломе он
никогда и не догадается.

Что тебе нужно

КПК - практически любой с Win 2003 - 2005 со встроенной Wi-Fi картой
(желательно
еще модулем gps), соответствующий набор софта, чистые руки,
холодная голова и горячее сердце )).

Все предельно просто - обнаруживаем сеть, если ключа нет
- коннектимся, если ключ есть - снифаем пакеты и берем пароль
(если такое возможно), либо собираем пакеты и ломаем их на настольном ПК
(про
то как это делается написано много статей).

Итак хочу представить вашему вниманию программы:

socket wi-fi companion

Эта мега прога будет незаменима там, где надо подключиться в
один клик. С ее помощью можно отлично собрать всю
статистику про сетку, определить есть ли шифрование или нет.
Отображает все свойства подключения наглядно, есть встроенный набор
полезных утилит:

- Wi-Fi Finder - поиск хот-спотов

- Get Connected - утилита для безопасного подключения в один к

It's made my day...

rating — Sat, 23 Apr 2011 22:08:40 GMT

Я все правильно сделал?22.10.2009 в 14:34Пишет elen_botari:

И опять супер-пупер интересная книжка!!

Откуда я взялся ??? (с комментариями)
Вчерашняя книжка понравилась многим. сегодня выкладываю ещё одну.. не менее прикольную Учимся.

о боше.. у меня было что-то похожее... абсолютный вынос мозга))

оооооооо, продолжение...
может, еще чего новенького узнаю...
предыдущий альбом был весьма познавателен: краник, живчики, всеивать...

боже, я еще не пришла в себя после первой книги, что же поведает нам этот автор?)))

Ну, хоть не спрашивают, как вы называете краники))))

кота сюда с табличкой "а кем себя считаете вы?"

оно еще не определилось, девочка или мальчик

во детей наделал то!!!! или это мама с такой прической
))

Хахаха...пацан слева смахивает на домовенка Кузю из мультика))))))

А по-моему, на рыжего Антошку, что не идет копать картошку))))

они все в дисках=))) а в кресле - трансвистит или гей - 100%=)))

У девочки с бантиком косоглазие по ходу))) И вообще это всё сильно смахивает на закрытый интернат для умственно отсталых)))

я думал хуже предыдущего "художника-иллюстратора детских книжек" никто не сумеет рисовать. однако же...
кстати я сначала подумал что это папа, а не мама.
а на кубиках три первые буквы латинского алфавита. видимо для вундеркиндов интренат))

догадываетесь, что хочет мальчик справа сказать девочке рядом? такой испепеляющий взгляд...

Это загородная закрытая резидеция Майкла Джексона

Это короче в кресле маньяк - педофил, который ща будет детям травить байки про краники, а потом поросит предъявить свои писюли!

вы посмотрите что делабт два мальчика справа своими ручками...куда они лезут....

а меня из интернета скачали )

Дети - с лицами настоящих тру-падонков!))))

Скины, особенно в капусте. А у парня от аиста нереальная жопа!

А глаза-то какие! Жесть!!

А еще, тот что в капусте "Хаиль Гитлер" делает

а у этого из капусты, папаня, по ходу, - пугало...)

А меня нашли в картошке. Нашла и вырастила семья калоратских жуков!!!

Все знают, что детей приносит аист, но кто же тогда аиста трахает?

ГОСПОДА, НАЗРЕЛ ВОПРОС: КТО ВСЕЯЛ АИСТУ?
где этот орнитофил?

Фигасе
Торговля детьми )))

это не люди. они похожи на маленьких человечков из шоколадной фабрики

Под елку его положили...представляете лица родных утром,когда они протрезвели)))

Ага, Дед Мороз забыл, блин!)))

а что с детоторговцем случилось?
он молиться что ли7

ахха! детоторговец прикидывает, сколько еще наркоты он купит, когда получит деньги за о, что держит на руках)))

Развратная поза у гуманойда под ёлкой, если учесть, что он голый!

возьмите ребенка - получите впридачу мячик, абсолютно бесплатно!

вот видите до чего сперматоксикоз доводит - секса не было вот детей и доставали как то нереально. кто шишек нажрется и под елкой исчет, кому с неба свалится, колхозники в капусте, торгаши так в магазине покупали - ниче сяятого не осталось.
а барыгка ваще бизнес хороший наладил - аистов подстреливал детей хватал и продавал по спекулятивной цене.
и одентье детей они ж замерзнут и погибнут как посадки помидоров от заморозков

Что младенцы ,что взрослые как будто под обкуренные под кайфом...

кота определенно не хватает
он бы этих укурков быстро всеивать научил
и потом с табличкой стоял: Я все правильно сделал?

Мама и папа вместе купаются в ванне... Ну все, пошла эротика...)))

"Они не совсем одинаковые. Точнее, совсем неодинаковые." И кто это малышей в ванну допускает для сравнения?..

" мама и папа вместе в ванной! как интересно!"
ты еще не видел этого? тогда заходи к нам на сайт!
пропаганда...

Отправь ХХХ на номер 4242 и ты получишь эксклюзивное фото и видео ТВОИХ родителей в ванной! Услуга только для совершеннолетних. Стоимость одного СМС 5 долларов США без НДС))

Интересно, как можно нормально купаться в ванной вдвоём, если в ней одному тесновато (я не имею ввиду дорогие большие ванны, их на момент выпуска книги не было)

я согласна с Денисом. в ванной советского производства не то что мама с папой - там дети до 12 только умещаются и то по одному. но если и папа и мама то третий то есть вода - должен уйти. к соседям снизу. а без воды какоое ж это купание. эхх.а когда придут соседи им уже не докупания будет. вобщем грязные и без секса - не завидую я им.

Порно, вот и пошло порно!!!

Грудь у девушки супер, а у него висит!

Хватит говорит с утками плавать, пора всем показать как дети делаются
))

Не подобает таким красавицам с такими импатентами душ принимать!!!
Мля ну и урод этот ,с позволения сказать, мужик! Да ещё и "краник" у него мелкий и находится высоко как-то слишком.

народ, очнитесь.. это не мужик ващее..это подросшая девочка битл из из первого эпизода.а краник-то резиновый...
какой тут сев.. сплошная лесбийская оргия...

Девочка-битл... ЛОООООООЛ!!!! УХАХАХАХАХА!!!! ППЦ!!... а утёнка они в качестве фаллоимитатора использовать собираются?!))

А ГДЕ У МУЖИКА СОСКИ!?!?...ВИДИМО ЭТО ГУМАНОИД.ОТЕЦ РЕБЕНКА ГУМАНОИДА ИЗ ПРОШЛОЙ КНИГИ....

У него и пупка нет... это гуманойд из далекой галактики... Сейчас он схавает её моск )

а почему эта ПИПКА у него висит?? мама его не вдохновилa походу???)))

пися 5см

а яйца где

а нахрена ему? "пипка" все равно не работает! =)

Фига себе ванна — простой советской семьи

долго не могла понять, кого же мне напоминает этот мужик на картинке...

мя! люди! это ж ДОКТОР КУРПАТОВ!)))

Почему у Курпатова такое странное имя "доктор"?
Теперь нам известно ваше темное прошлое Доктор!Снимались неглижее для детских книжек!

Шишки- вот это умора!!! Ха ха ха......

ДАЁШЬ ШИШКИ!!!!!!! - всё теперь это слово ко мне привязалось
))

Покажи мне ШИШКИ детка
))

У Памелы Андерсон - настоящие силиконовые шишки, обалдеть...

Господи, сколько новых интересных метафор можно обнаружить - всеять, шишки, что дальше-то будет?)))))

Валяюсь))))
Помните,кот спрашивал как мы называем краник в своей семье?
А грудь в этой семье называют шишками!

шишки! афтор может просто букву "с" не выговаривал?!)))
шишки...жесть!!!)))))))))>)))))))))

"А у мамы две шишки... нет!... они не для накурки!... не!... ах ты!... ну всё, мать сгорела=(")))))

Когда люди раздеты - сразу видишь разницу.
Угу в цитатничег.

В те времена мужики шишками довольствовались, а теперь всем дыни подавай ))))))))

зато сразу стало ясно, что автор книги на шишках сидит
)

а в моем детстве шишкой называли **й.

Люди на рисунках ,вероятно не очень похожи на твоих маму и папу Вероятно они вообще не похожи на людей Но это не важно...)))))))))))))))))>))

Строка внизу справа:"Когда люди раздеваются, сразу видишь ЗАДНИЦУ"!
- я так прочла

+5
ошибка по фрейду (слава богу не дожил до такого)

А мужик-то кастрат походу)))

такое ощущение свою волосатость он приклеил!!!

А задницу-то зачем прикрывать руой?..

Бабочек боица

как-то она слишком рада, глядя туда куда она глядит...
а у него вообще походу один глаз вниз смотрит, другой вверх

Ему уже всеяли, поэтому и косится, а может он сам себе рукой всеивает???

проткунул попу насквозь!))))

Денис Den T Иванов . жжош! это ведь и никакой не краник. Это просто палец насквозь прошёл

точно трансвестит битл и йоко оно. только у него второй раз за книгу не стоит. боюсь всева не будет сегодня.

Коляска конечно рулит.Папа сделал на уроке труда.

Волшебное молочко?.. Это что, мысли ребенка?.. Опять страницы перепутаны что ли?))

Да не, это она от бабочек залетела

обратите внимание на вторую грудь. такое ощущение, что её сначала нарисовали оголённой, а потом наспех заштриховали фломастером. Цензура-ссс.

Непорочное зачатие? Подержались за руки - родили ребенка)) Муахаха! Дети будут бояться взяться за руки)))))

вроде молочком называют маковую росу)) или я чтото путаю. чет явно тут пробелмы с наркотиками. а какого члена коляска в квартире делает. коляска транспорт с ней на улице гуляют и стоит она обычно в коридоре. а в комнату ее вносить по меньшей меере негигиенично. по ходу аффтары ни разу не видели как детей делают и как воспитывают их самих учить надо. и окно без подоконника

Заметьте — ребёнок не ест. Он просто пялится на шишку.
Дразнят, сцуки!

аааа, мой мозг, шишки, молочко что будет дальше они перейдут на тяжелые наркотики

волшебное молочко))))))))))))))))
а ребенка ей после шишек ветром надуло в дивном саду от прихода)))

в союзе не было ни наркоты ни секса
а книжка должна называться "Реквием по мечте"

Висячая штука!!!!!!!! Я не могу!!!!!! А я то думал что это у меня тут такое! Оказывается это просто напросто висячая штука!

Ну, у отца этого семейства эта "штука" уж точно перманентно висячая, но у нормального мужчины, простите, нет!)))

а если ты не запомнил эти два точных названия, тебе не дано понять все тонкости всеивания

Товарищи, без кота решительно скучно

Точно!!!! Дорисуйте кота кто-нибудь!...

"Она имеет множество названий, но правильное - пенис." - Это камень в огород книги-конкурента! =)

-Ты уже знаешь, что у женщин нет пениса.
-Как нет пениса? А куда он делся? Аааааааааааааа ржач!!!

спасибо аффтару книги - я наконец увидела как выглядит эта штука в висячем положении. да и вообще рассмотрела наконец то а то ведь все не до того. набрасываюсь на бедного даже не рассмотрев как следует. итеперь я гуру - знаю что это краник, тьфу, вися..., опять не то. запуталась. пойду на заборе лучше прочту там вроде понятнее было.

Со временем ,когда вы мальчики повзрослеете,эта штука уже не будет такой висячей...

главное избегать девочек -гермафродитов и шишек ибо от наркоты кранег наввсегда превратиццо в висячий половой **й

а если не вырастет, то ты мальчик перестанешь так улыбаться это точно ))))))))

А кубики уже выложили ещё один важный термин - ВИЧ!!!

Мальчик даун, уже понятно! Хотя висячая штука у него уже больше чем у папан.

всё понятно про краник и штуку, но почему в каждой книге КОТ изобразается? эт важная часть взросления?..

А когда ты вырастешь, подхватишь то, что написано на кубиках, если будёшь таким же долбо**ом как твои родители и будешь всеивать всем подряд без колпачка)))

Я всё поняла! Вот он наш кот. Только здесь он ещё молодой.
Именно таким он был, пока ему не начали всеивать.

Кота чисто по заказу с прошлых комментов, гы)))

Солнце какое-то... радиоактивное что ли...
Поберегся бы мальчик "висячую штуку" оголять)

если коту голову рукой прикрыть, то сразу видно, что это кура гриль с приделанным детским мячиком, стилизованным под кота... =))))
а мальчика кроет не по детски...

граждане, объявляю сбор средств на одежду героям книги. не могу смотреть как они голые ходят. просто мудизмь какой то.
а кот не отбрасывает тени. это призрак того кота. чувствуется он и впрямь преставился.

Котик эту штуку с сосиской перепутал))) Щас откусит - и все!!! Останеться парнишка без яичек))))

Внизу ссылка:
"Здесь зарождаются дети"

Типа призыв такой к дальнейшим действиям. Еще стрелку нарисовать забыли.

они забыли внизу рядом с надписью проиллюстрировать, ГДЕ зарождаются дети.

Спасибо маме! Спасибо папе! Спасибо дедушке Ленину! за наше счастливое детство!

да, пойду в мовзолей, скажу Ленину спасибо...)))

"Если бы твои папа и мама не любили друг друга, ты остался бы в гандоне или был бы сбрызнут на шишки. Впрочем, будь они по-внимательнее или по-трезвее..."

О, щас начнется!

А котяра даже не подозревает, что щас будут скачки)))

А почему на коврике только 1 пара тапочек?! Мужик - это только сон, или он в окно влез
)

это потомки тех - прошлых)))
кот - тоже потомок...
это современная эра..
здесь секс - это вам не ВСЕЯЛКА!!!
серьзно все!!! ))))

А девушка прям в подушку вжалась, боится она его, что ли?))))

А что за кокошник висит справа на кровати?..

по-моему афтар хател фсеить лесбийское порно..

Я понял!!! Для идеального всеивания в доме просто обязательно должен быть кот!!!

*Почему 1 пара тапок?* В СССР папы не только носки не снимали, они ещё и в тапках ложились

И в этой семейке инцест. Ну, хоть коту тут не всеивают...

У них таааакая кроватка, как у куклы Барби.

не, стопудов это две бракованных резиновых куклы!

А НА ЭТОЙ КАРТИНКЕ УЖЕ ДРУГОЙ КОТ...ВИДИМО КОТУ С ПРЕДЫДУЩЕЙ КАРТИНКИ КАПИТАЛЬНО ВСЕЯЛИ,ЧТО ОН СБЕЖАЛ......

а вот и настоящий кот, а не окорок, как на предыдущей картинке.
отличная у "этого соседа" грива, хаха!

Давай! Дери её уже, чего тянуть)))))))

по телефону не то что папе из прошлой книжке не дозвонится. по немутолько на тот свет дозвонишься - провода то нет. какойто нереальный мир - подоконников нет, телефоны без проводов, полнолуние, кот кажждый раз в новой реинкарнации. как в сказке - все страшнее и стращнее.

Может в те времена такие мобильники были?

Или в той рельности… шишечной.

Кровать больше на сундук похожа.

Точняк!!! Сундук и есть))) Бедные люди!!!

ППЦ?ЧТо за минимализм?То они в ванну втиснутся пытаются,то на какой-то кушетке одноместной вдвоем лежат...Глаза уже у обоих косые!
И телефон рядом!!!На случай если с работы позвонят?
А за окном у них Хогвартс?
И вообще это Рон и Гермиона.Не знала что у них такие дети страшные будут!

а-а-а заводит сцуко !!! )))

все это время?????
он наверное трансформируется в гигантского автобота...
пока они печатали он все продолжал и продолжал расти, пока не достигш огромных размеров...
какой-то ужастик...

"...более других частей тела участвуют в зачатии"
Ну расскажите нам про те органы,которые участвуют меньше!

чаще всего происходит в постели...хм...хаха!=))))>))))))))))))))) не, ну естбь и другие места, конечно...там...(даже пример не привести - где еще нормальная пара решит зачать ребенка?!) - может на алконе?! там солнышко жопу греет опять же...

Делать это приятнее всего в постели... а так же на полу, на кухонном столе, на верхней полке в плацкартном вагоне поезда, под водой и т.д.... )))))

СССР млин...в кровати!только в кровати!и только попробуйте заняться обнимашками на улице!всех в сибирь

стоп какая постель, а как же мама с папой в ванной. там они что делали? просто иылись чтоли?? просто домоводство какое то, гигиена брака))

Да я ж говорю - в ванной они только разглядывают друг друга! А любятся они в постели - там мягко, тепло и удобно)))

Мужик со счастливой рожей!!! Видно всё получилось отлично!!!

С каждым разом у этой дамы волос всё прибавляется и прибавляется
))

естессно довольная рожа...
в ссср тебе не дают на каждом шагу...
а шрифт книги какой-то не "СССРовский"
p.s. xt-то на харатьяна похож.. он был первым порно-актером?
Сообщение

НЕ ВЕРЮ!!! Мужик в метре от тёлки находится, а судя по прошлым фоткам, его висячая штука ну никак не дотянется!

А что у него с лицом?...

А что это у них такие ручонки короткие?

И тут происходит удивительная вещь: пока висячая штука увеличивается в размерах и дотягивается до влагалища, руки сокращаются!

и всё потому что они любят друг друга
они это раза 3 написали!

а если бы не любили - был бы нормальный секс, без краников, котов и этих рож.

Мужик доволен: "хоть одной тёлке пох на мой маленький, хоть одна мне дала")))

"че с рожей, че с рожей?" - другой это мужик, у которого побольше раза в три!!!
=)

... замок, сказочная кровать...
...теперь "происходит удивительная вещь"...
... да это волшебники какие-то...

Кстати начали они всеивать на диване и уже переместились на кровать.

Заметьте! Везде пишется, что дети появляются только у мужа и жены! А у других людей детей быть не может!!! Тр...сь на здоровье!
И потом папин ПЕНИС заметно дальше от маминого ВЛАГАЛИЩА!

заметьте -сначала МУЖЧИНА обнимает жену,а потом откуда ни возьмись моявляется любящий МУЖ....зашибись )))

у этого мужика явно есть аномалия, в такой позе, либо у него такой длинный, либо не там расположен (может на пупке?)
)

Он у него раздвижной!)) ( типа антенны-"рога")

А заметьте, дети из спермы появляются!!! Возникает вопрос. А женщина зачем?
А что так вышел на капустную грядку облил все спермой, воть те и дети!!!
От прочтенного навремя завис и стало страшно!

Эта жидкость называется -сперма. а в ней - живчики!!!! у него точно бот а не краник. и раньше у них был диван. сломали уже спинку или кот отгрыз. вообще какая уних безпорядочная половая жизнь, то в ванной, то на диване, то в кроватиж. жуть. пропаганда

Чувак трахает кровать=)

У чувака уникальная аномалия — у него краник… т.е. висячая штучка… т.е. пенис…
Кароче! У мужика член увеличивается за счет укорачивания рук.

а диванчег-то другой! Комара папа бил на другой женщине получается.

Пенис-удивительная вещь, как не крути.

Были живчиками, теперь - непоседы))
Эх, жаль в советском союзе не было аналога Бивису и Батхеду

Зернышки?!! И тут норовят всеять!

а приписка - "может ли такой красавец не понравиться яйцеклетке"...
ржунимагу....

Если не понравится,скажет:вали отсюда,рожей не вышел=))

А-ля Николай Дроздов:" эти малютки, ээээ, ведут себя очень забавно...Попадая во влагалище, они бросаются в разные стороны...

малютки-непоседы, красавцы... у автора было явно не однозначное отношение к собственной сперме!

новый сценарий для фильма "чужие" - "головастики бросаются в разные стороны", чтобы найти яйцеклетку. которая "вырабатывается" каждый месяц. Убей их всех, и тогда ты не узнаешь что такое алименты)

Ведут себя забавно? по дороге анекдоты травят чтоль?

Что курил автор?...

Мля... жесть...
Маленькие непоседы на кубиках!..

ааа, сперматозоид в шляпе и с цветами!!! дождались))
не, ну реально автор употреблял что-то очень крутое... мне такая картина даже не приснится... хотя теперь будет иногда сниться)))

Сперматозоиды лицом очень похожи на младенцев с первых страниц.

если бы сперматозоиды были такими огромными, то у папы бы не была такая довольная рожа, когда происходила бы удивительная вещь!

ну да.... красавец охмурил-таки яйцеклетку))) а остальным непоседам остается только поиграть в кубики

хочу такой же травы)))
йопт! как фамилия аффтара? может он ещё жив? хотя, судя по приходам, это врядли...

Чё за глист в шляпе ? А справа сперматозоиды, увидели глиста и поняли, куда попали...

а что будет если они друг другу не понравятся???
он испугается и убежит обратно?

Судя по книге, надо после акта ещё и розу запихнуть! Чтобы уже наверняка понравились
)

И главное написано - и так далее... Таколе впечатление, что может аж 30 детей за раз родиться...))))))

оптом дешевле

примеры пожалуй не следовало рисовать: ведь 1+1=2, 2+2=4 и 3+3=6. что теперь ребенок в школе будет писать, и как он будет отвечать почему 1+1 у него равняется 1

Внимание контрольный вопрос: 4 сперматозоида + 4 яйцеклетки. Сколько будет детей?

кесарево будет, Валя
))

0.873 спермотзойда + 2.182 яйцеклетки? Что получится?=))))))

Мячик или погремушка

А автор не точен, однояйцевые близнецы появляются из одной оплодотворённой (одним сперматозоидом) яйцеклетки.

мячик как бонус - зачот!!!
а на второй картинке мальчик пенальти пропустил - как то он за краник схватился - теперь точно у него живчик вместо краника будет.

причем исключительно висячий))))

вся вышка в институте за зря

Блин... чем-чем он питается?!!!

он питаецца тем, чем питаецца мама. то есть, он ненадолго вылезает из мамы и вырывает у нее изо рта последнее пироженное, которое мама хотела схавать. вот так тяжела жизнь мамы

,

А к чему тут церковь на заднем фоне? Дамочку выгнали из монастыря, что ли?

Ягодки-гиганты и цветы-мутанты! Чувствую, гуманоиды и тут побывали!

Не, господа ботаники, это клюква-переросток! Только ее ягоды традиционно устойчивы к гравитационному полю Земли... Данная иллюстрация дает вам уникальный шанс понаблюдать их неспешное парение в воздухе, ибо, чтобы увидеть их в естественной среде, нужно забраться далеко в непроходимую тундру...

прослеживается любовь автора к природе в частности траве и шишкам.

время года определить невозможно!
клюква - поздняя осень
китайская роза - ранняя весна

и ваще, сейчас становится понятно, что изначально за окном была не луна, а клюква! (рядом с Хогвардсом)

Придет время - они ей пригодятся... Зловеще как-то звучит...(((

"Пытается" - звучит не менее зловеще...

типа остальное не пригодится...

пусть это буит девочка... если бы я вот так мог бы выбирать... ппц

"Пусть это будет девочка" - сказал акушер отрезая какую-то болтающуюся штуку.

пытается кричать)) вкупе с предыдущей картинкой где был изображен средневековый монах - получается какой то аттракцион чревовещния на ратуше в базарный день.
я больше не могу валяться пацталом.

кинотеатр блин...

Нам пожалуйста 2 билетика на последний ряд, для зачатия )))

Для всеивания!Я придерживаюсь старой версии))))

Главное стул один, а девочки две!

Нда.... Нумерация кресел оставляет в игноре мадам с фиолетовым бантом и чувака с подтяжками.... Который, кстати, глаз оторвать не может от происходящего... в отличие от дамы из блатного кресла номер два, для которой, судя по выражению глаз, это все пройденный этап, и она нам еще не такое может рассказать!
Кстати, геологи тут есть? Кто-нибудь может определить тип породы, застрявшей в волосах у девочки из кресла номер 1?

это просто девочки из двух яйцеклеток- они сиамские близнецы- вот и сидят на одном стуле

я поняла!это ВОЗДУШНЫЕ ШАРИКИ!!!!

а в нижних частях шариков автор пытается изобразить, простите, что? детородный орган женщины? ))))))

да шожжжж у ентого художника всё какие-то карлики горбатые выходят без шей!

тетке под номером два понравился дядька у проектора кажись
Улыбка)))
типа нахер теорию!
)ща всеивать буим
))

А чаго мальчик с краю так покраснел? Снял штаны чтоли и подумал о высеивании?))))))))

Программа-Максимум... Тайны, интриги, расследования. Показать всё, что скрыто...
)

"и врач своим специальным аппаратом....."

ухом, наверное

у малышки настоящий праздник.
нет, ну точно, малышка устроила пирушку, набухалась и поехала в диво-остров, барахтаться

- Итак, сегодня наш корреспондент Роман ведет свой репортаж из маминого живота! Роман?
- Да, Татьяна! Это настоящий праздник у нашей девочки! Кругом транспаранты, флаги. Но ей увы ничего не видно
Улыбка

И еще новость: у малышки начинает расти член... =)))

теперь ей нужна косметичка и зеркальце. где это фокусник который розы, шляпы и кубики в тоннель закидывал? он щас как раз очень нужен, путсь закниет дефченке косметичку - а то вылезет чепушило без маникюра и лохматая.

А вот до настоящих шишек девочке расти и расти…

им походу по...

Да, кто-то уже ушёл, остальным дали игрушки, чтобы хоть как-то дотянули до конца сеанса
))

Заметьте одной девочки уже нет.Ей уже кто то всеивает.
А мальчик справа уже в синем свитере.

Судя по лицу девочки она с медведем не просто играет

странная нумерация...

Опустевшее кресло свидетельствует, что кто-то в ужасе свалил... и кажется подобная участь скоро постигнет бесполое существо из кресла номер пять. Кстати, девочка с чем-то кварцеобразным (геооологи! нужно ваше компетентное мнение!) на голове переместилась из кресла номер один в кресло номер четыре.

просто те, кто справа, всерьез задумались, а нужен ли им такой монстр как на экране!!! и решили воспользоваться советским резиновым презервативом из предыдущей темы...

Девочка на 6 месте закрыла уши чтобы её мозг не вытек))

почему у ребенка с 5-го месяца появилась 3-я нога???? Гуманоиды о__О палюбому!

Маму выгнали из зала - девочка изнутри царапается и кусается, разрабатывает голосовые связки (успешно) громко орет матом "Пива и зеркало!!!" но ей лучше себя не видеть...

МОСК!!!! МООООСК!!!!!!
Он, правда, не всегда вырастает...

он вырастает только у тех, кто одтельно заплатил непоседам-сперматазоидам

мозг растет, а про уши все еще ни слова

Интересно. а чем детки столь озадачены???)))

почему это места не по порядку?Второе кресло № 7.5?

номера почему-то соответствуют представленным на экране месяцам... и никак не соответствуют креслам.
а дети то приходят, то уходят... деффачка на девятом кресле сбегала домой за блокнотиком, зарисовать...

чья то рука у кого то в волосах- наверно к посеву готовяться!

на смену тех, кто не выдержал, приносят новых детей

мама: фух, устала, пойду отдохну маленько. вы тут без меня пока, ок?

ребенок выталкиваецца. этож как надо расколбасицца, чтобы самомстоятельно вытолкнуцца из мамы?

Вывод: в больнице живот болит сильнее, поэтому рожайте дома

За эти 9 месяцев мама устала и поэтому рождается ребенок. Достало ее ходить беременной, надоело, новое равлечение - роддом!

"и вот наступает день, который мы все переживаем, но не помним"
Начиная с 16 лет - ни одного до конца не помню!!!!-))))

Создается впечатление, что живот болит от того, что влагалище маленькое %) Вывод... %)))

Вы тока посмотрите на их рожи!!!! Похоже сеанс оставил несгладимые впечатления!

Медсестра -нацистка.

А она тут вообще не причём: весь сеанс дети прекрасно обходились без неё. И на тебе, под конец фильма ворвалась в зал и давай детей агитировать. Или это пока мамашу на УЗИ каждый месяц водили, она тайком фильмец забацала?

"поднимите руку дети, кто хочет заняться всеиванием!"

Слушайте, а я не знала, что заключенных из колонии (нечто неопределнного пола явно одето в тюремную робу) водят на зрелища....

Хм. А это ли не наша счастливая мамаша в зелёном платье. А что она делает в кинотеатре? А разве это не она рожает?

Ага! А вы посмотрите как мамаша то удивилась, когда узнала откуда ее дети родились!!

Поминицо в прошлой книге так же кот висел ))

Ага!С шарфом и бутылкой пива!)))

И первые слова ребенка - Зенит-чемпион, Спартак-на мыло!!!

И вот,с криком "Оле-оле" появляется новорожденная!

А я представила новорожденную появляющуюся на свет с воплем "Куда пас, говнюк?" ....

наконец появлдяется новорожденная, а ей медсестра жмет руку и говрит, товарищ добро пожаловать в СССР.

теперь я знаю, что болельшики кричат от страха и холода %)

Судью - на мыло!!! Пенальти давай!!!

Раз-два-три, Зенитушка-дави!!!

А ктоп не кричал?Положили на стол и свалили водку пьянствовать.

Да это не стол а куб какой то мраморный

Жертвенный алтарь!

От малыша на гранитном алтаре остаются кислотно-зелёные разводы.

А уточка и бусики? Зачем они только что родившемуся дитю?

то есть вот так.. тока родился а тут уже ожерелье анальных шариков...

А в моем детстве не было уток с таким ярко выраженным анальным отверстием....

Аааа уточка. а мне показался огрызок яблока!=))) пипец уносите меня!!!

...огрызок яблока!!!!!! =))))))))) жесть как смешно!!! =))
огрызок яблока с ярко выраженным анальным отверстием...

И тут неожиданно появляются уши!

... тогда откуда взялась утка?...
... видимо, это неправильное питание мамы...
... а может, сперматозоид вместо розы подарил?..

Судя по лицу, малыш - дитя иноплонетян. Судя по обстановке - вероятно жертва межгалактического экспримента по всеиванию.
А анальные шарики походу медсестра забыла. )))

обхохочешься

Обратите внимание: он только родился, а уже сидит!!! Или ему до полугода пуповину не отрезали?

Боже! Ребёнок-то крыса походу... Не котенок, не лягушка, а неведома зверюшка.

он тоже беременный?

Интересно что его так расмешило?

Его так смешит смешное название - пуповина, писали же...)))))

...всё что осталось от трубки которая поддерживала в тебе жизнь
короче он щас сдохнет

Какие-то игрушки странные Уткомобиль и бескостный петух...

Прямо-таки дочь олигарха или президента

Мне почему-то напоминает губку Боба...

от зеркала что-то течет... видимо, за зеркалом убили какого-то гумманноидда - вот и надпись от сюда - весь мир пренадлежит тебе

вся Македония принадлежит тебе! это ж флаг Македонии!!!

Это окно. Прозрачное. Спиной к нам стоит мальчик, мастурбирующий на стоящую за окном девочку. Девочка заинтригована, в её голове рождаются смелые фантазии.

алилуя!! я захватила мир, он пренадлежит мне!!!!

-Брэйн, а что мы будем делать завтра?
-То же самое, что и сегодня, Пинки, - попытаемся захватить МИР, БУГАГАГА!!!

интересно, что будет если каждому внушать что именно ему принадлежит весь мир?

тираж 200000 экземпляров... масштабные последствия будут...

...Ты можешь подумать: сколько хлопот и мучений ради такого урода как ты. ЗАЧЕМ?
Посмотри на себя в зеркало! ПОЧЕМУ твои родители все это сделали??? Посмотри на себя, я сказал! Они это сделали из-за тебя!!!

у меня от смеху болят мышцы живота и руки от того что надо было держацца за стол чтоб под него не свалиццо.
я знаю двух женщин которые родили от смеха это моя бабушка - которая в предродовой палате анекдоты травила и родила маму. и мама моего парня - которую из цирка в роддом повезли. надо эту книжку переиздать с комментами и в роддомах выдавать. рожать станет веселее.

URL записи

Краткие ответы на некоторые вопросы по муниципальному праву, пусть пока тут ...

rating — Sun, 17 Apr 2011 22:05:22 GMT

Персональный сайт

Похудеть за 7 дней. Новые Диеты!

Следует заметить, что значительное количество дефектов в виде микротрещин, выступов,

Рак груди: как избежать проблем?

Старые забытые анекдоты - 2

ИСНОВЕДЬ ХАКЕРА ( АВТОР не я )

It's made my day...

Краткие ответы на некоторые вопросы по муниципальному праву, пусть пока тут ...

Mercedes CLS-Class

Фотоальбом "Дельфины", 40 фотографий Феникс-Презент

Фотоальбом "Дельфины", 40 фотографий Феникс-Презент

Мозаика из блесток "Азия" KSG

Д. Прицкер. Песня девушки. Для голоса с фортепиано Д. Прицкер

Моря, омывающие берега Советского Союза Н. А. Белинский, Ю. В. Истошин

Скатерть "Moree" 110х160, цвет: розовый Sifra

Трусы женские Jolidon "Irma". Black (черные), размер 4. D1152 Jolidon

Белеет парус одинокий Валентин Катаев

Знание для всех. 1914 год. Жизнь и смерть М. И. Сизов

Рахиль