| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
 | |  |
| Главная » 2010 » Июль » 12 » Бонусы и интересности
01:58 Бонусы и интересности |
| Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти! Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти! Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка! Хочешь узнать цвет своей ауры? Звонок в бюро трудоустройства: - Вы можете прислать бригаду строителей ремонт делать? - К сожалению, у нас свободен только один человек, бывший гинеколог... - Давайте уже кого-нибудь, ремонт срочно закончить надо! Через 2 дня звонок туда же: - Я у вас 2 дня назад строителей заказывал, вы мне еще бывшего гинеколога подсунули... - Что-то не так? Мы, конечно, понимаем, опыта у человека нет... - Нет, что вы! Я его хочу друзьям теперь посоветовать.Он тогда приехал на квартиру, а оказалось, что ключи потерялись. Так он через замочную скважину всю квартирк обоями оклеил. Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали! Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы. Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает! - Пойду, немного сексом займусь! - По работе? - Нет, так, для себя... Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв: "Не меняй прокладки на ходу!"... - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо, еще одеться успели! В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни: Фамилия? ... Возраст? ... Женаты? Hет. Автомобильная катастрофа. Вам чаю ? Я не пью чая. Может быть, кофе ? Я не пью кофе. Виски с содовой ? Я не пью содовой. Приходит обкуренный нарк домой.Пробивает его на жор. Он мамане и говорит, что, мол, есть подавай на стол, а сам садится перед телевизором. Маманя приносит ему салат, а он начинает его руками в бункер закидывать. Руками. Без вилки. Все съедает и просит мать еще картошечки принести. Она приносит ему и спрашивает, что, мол, может, сынок, тебе вилочку принести?А он ей: "Ну что я, мама, вообще никакой, что ли?" Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда головой вниз, и без проблем.Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак. Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая!Подбегает он, а мужик у него спрашивает: Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?А тот: Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши. Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца." Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке: Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь. Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах... Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут? Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат. Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. - Кто там?-спрашивают из-за двери. - Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? -А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его... меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма". Дело в том, что он работает гинекологом Приходит Еврей в Наториальную контору хочет написать завещание и разговариват с натариусом. - А у Вас хорошая контора? - Да конечно уже 15 лет работаем ни каких жалоб, сплашные благодарности, вон на стенах граммоты висят. - А у вас какой диплом? - Я закончил пристижнейший вуз. - А как у вас с языками? - Превосходно в совершенстве владею 10тью языками. - Ну ладно уговорили буду у вас писать завещание. Отвели его в отдельную комнату и дали бумагу в тишине пишет. Натариус загядывает через час, Еврей ешё не готов. Прошло ещё два часа... тишина... Прошло ещё три часа, натариус заходит и спрашивает: - Вам помочь? - О да, я таки хотел уточнить а "ни кому" и "ни х@я" слитно пишется или раздельно? Едет по лесу Илья Муромец,видит:стоит эстонец,а рядом с ним конь. -Что ,не едет твой конь? -Не едет.. -А ты его подкуй! -Таа я его и под куй,и под жопу,все равно не еддет ссараза!! После бурной ночи она спрашивает?: -Ну признайся, ВИАГРА, да? -НЕТ! КРУЧЕ! "РАСТИШКА"!!! Как выбирают мороженное: 1. Мужчина: - У вас есть мороженное? - Есть - Давайте. 2. Женщина: - У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой? - Нет. - Будем искать. 3. Ребенок: - У вас есть мороженное за 60коп.? Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Медведев не паясничай Вопрос: чем похожи детская железная дорога и женская грудь? Ответ: обе предназначены для детей, а играются ими папы Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом Доктор пациенту: - Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? - Что значит в последний?! В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру. - Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет? Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя! из обьяснительной учеников 8 класса: На уроке химии учительница смешала жидкость синюю с красной и получилась зелёная... Мы подумали, что она ведьма и сожгли её. ******************* Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо бл*! ******************* Две блондинки: - Сколько тебе лет? - А тебе? - Это неважно. - Ой! Да мы же одногодки! ******************* В тёмном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - А на фига он мне? - Ну тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелёк давай... - А почём лом-то? - А лом уже не продаётся!.. ******************* - Ах ты,- кричит одна другой - старая проститутка! - Я тебя не понимаю, при чём здесь возраст? Из истории болезни: " Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем". В мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклеймённый!" И подпись - "Весь мир голодных и рабов". - Зачем ты мучаешь кота!? - Я? Я не мучаю, я просто его глажу! - Быстро убери утюг. Убийца!!! -Доктор, а куда меня везут? -В морг... -Так я же еще живой!.. -Так мы же еще не приехали Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!! Только наш капитан внутренних органов способен написать в своем рапорте (орфография сохранена): "... и ударел сержанта Коноплева ногой в область крипления к телу полавово органа, отчево с последнева слетела фуражка..." Идет, значит, мужик по пляжу и видит - лежит прекрасная девушка, загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней, теряет дар речи: - а..а..а.. у вас не будет сигареты? Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался. Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново: - а...а...а.. у вас спичек не найдется? - Найдется. И достает ему зажигалку. На третий заход: - А...А...А.. можно с вами познакомиться??? - А тебе барабан дать? - Зачем? - Да возглавить колонну идущих на х#$. Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает: - А как я тебя узнаю? Она: - А я буду во всем салатовом. Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150. На другой день общаются в Чате. Она: - Ну, что же ты не пришел? - Я пришел, но не подошел. - Почему? - А я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну, и как на вкус? - Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия! - Ну, а ром? - А ром - это мысли куда применить силу и энергию А в далее продолжение так понравившейся всем вчера фотоподборочки ню :)) много фото дет вас внутри!
|
|
Категория: Новости |
Просмотров: 308 |
Добавил: rating
| Рейтинг: 0.0/0 |
| |
 | |  |
|
|
