Вот о-о-огромнейший пост. - 10 Июля 2010 - Персональный сайт

Вторник, 08.07.2025, 08:06	Приветствую Вас Гость

Мой сайт
Главная \| Регистрация \| Вход \| RSS

Меню сайта

Категории раздела

Новости [186]

Наш опрос

Статистика

Онлайн всего: 2

Гостей: 2

Пользователей: 0

Форма входа

Главная » » Вот о-о-огромнейший пост.

12:30 Вот о-о-огромнейший пост.
Нет, я бы заметила (обманывать себя – последнее дело). Все, что наболело за эти две недели без Интернета… И действительно - не пофиг ли мне, удобно вам читать или нет? Ан нет, не пофигу. Сам факт того, что я веду здесь свой дневник говорит об обратном - я выставляю свою жизнь напоказ, а нормальные люди не выкидывают дневники в сеть, если не желют быть прочитанными. А я пока нормальная, вполне. Так что не нужно мне тут говорить, что дневник, выложенный здесь - это что-то личное! Это не так, и все это знают. Но мне нравиться писать тут правду, свои мысли. Эти недели выдались очень гружеными, так что в этом огромнейшем посте преобладают размышления, а не экшн. Особенно ближе к концу. Правда, есть еще много анекдотов и несколько интереснейших тестов... нет, хватит рекламы! Если вам не жаль своего времени, потраченного впустую - прошу, приготовте свой любимый напиток, устраивайтесь поудобнее, прикурите сигарету - и вперед, на покорение этой мути! Attention! Warning!!! Учтите - я предупреждала, это бессмысленное времяпрепровождение. 15 января. Нехорошо… или? Юрист не только не вспомнил, но еще и проигнорировал мою смс-ку! Не, такие - НИКАКИЕ - отношения меня не устраивают. Короче, заочно я могу считать, что свободна. Если кого-то интересует… Шутка! Итак, с саморекламой покончено, едем дальше. Вчера ездила в универ – опять две пары была математика. Я с математикой не то что на Вы, а только матерным словом. Но Волошина мне нравится. Занимались, к счастью, на седьмом этаже, так что было тепло. В аудитории № 701 (или в 704?) замечательные, можно сказать исторические парты! Особенно порадовали меня такие перлы, как «Иришка-качерышка», «son of the darkness» (не знаю, что смешного во втором, но мне понравилось), а также «Приимушество горхоза: трахать девок из сельхоза». Я даже их записала для истории. Сегодня нужно было приехать туда к девяти (и это в воскресенье!), что означало неминуемую побудку в шесть утра. Организм решил приколоться и проснулся в четыре… злая, злая шутка :(! Столько часов здорового, полезного сна пропало! Не, шесть часов в душном помещении – это просто кошмар какой-то! И причем с первого занятия нужно было рисовать череп – а некоторые вообще впервые видели карандаш. Да даже я, проучившись два года в художке, никогда не рисовала череп! Я этого вообще не понимаю, нафига такие задания давать? Получилось прилично только у трех-четырех человек. У мя в том числе :), а кто бы сомневался? Чии? Ну, я сомневалась... Пришла к выводу, что определяющее значение при выборе парня для меня имеет именно ум и чувство юмора (без него молодые люди не понимают моего стремления к фонтанам, а я просто так радуюсь…). Именно из-за отсутствия оного я и рассталась, наверное, со своим бывшим… Хотя он прекраснейший человек. Просто удивительный. Но мне с ним было очень тяжело. Не жалею. Не должна жалеть. Мимоходом вырвала себе мольбертом кусочек мяса из пальца – но это мелочи. Вычитала парочку замечательных анекдотов ;): Вот они! Ня!!! Только что пришло пять смс-ок от Паши! Правда, пустых, но это ничего – главное, обо мне вспомнили. Потом позвонил, извинился, что не звонил (сорри за каламбур), пожалел, что мы сегодня не встретились, и сказал, что попытается прислать смс еще раз. Сказал, что там было что-то очень приятное, но это выглядит лучше именно в смс-ке, так что говорить по телефону он ничего не будет. А жаль. Надеюсь, сообщение все-таки дойдет… Так что вопрос о посылании можно считать временно снятым с рассмотрения. Удаляю голосование. Еще позвонила Мэджик – что-то все меня резко вспомнили… К чему бы это? Небось, к дождю. У Каору не работает телефон – а я так хочу с ней поговорить. Жалко и обидно. Каору, когда у тебя заработает телефон, и ты это прочтешь – позвони мне! Пожалуйста! Да и вообще, давай увидимся – я по тебе соскучилась. Я до сих пор не осмеливаюсь отправить Ему письмо. Наверное, и не нужно этого делать. Во всяком случае, пока. В плеере сели батарейки – так обидно, мля. На телефоне кончились деньги. Опять же мля. В Интернете тоже кончились деньги – и снова мля. Все, надоело – в среду поеду в город - узнавать по поводу работы. Или даже завтра. Да, лучше завтра – просто в среду Паша хотел встретиться, не знаю, будет ли время… Кстати – подскажите, как правильно пишется бл%Ть или бл%Дь? Это не очень важно для меня, но все же мучает… неизвестность. И чего я без конца мечусь от темы к теме? Какая я непоследовательная и нелогичная девушка! Ц-ц-ц… прикрыв глаза и качая головой. У меня есть красивейшее платье – но оно, к сожалению немного прозрачное. Как его носить? Просто оно такое тонкое, что надеть что-либо под него просто невозможно. Нет, на верх можно, а вот снизу… Его мама на свой выпускной шила. Тут тестики такие хорошие попались… Вот, в общем: Мои результаты ПРОЙТИ ТЕСТ! (Какой-то из них, дальше сами разберетесь) Завтра. То есть сегодня. То есть 16-е, короче. У… такой день прикольный! Просто хорошо мне. На улице такой снег красивый… Люблю когда так снег падает – хлопьями. Здорово. Лирика накатила... Отчим рассказал об ужасных морозах во время войны. Как немцы в наших степях замерзали и раздевали местных жителей, выгоняли их на сорокаградусный мороз. Без теплых вещей. А потом ставили оцепление и тех, кто выходил за его пределы – расстреливали. Его бабушку так выгнали, она вышла на дорогу – все равно помирать! – а там сербы ехали. Они, как узнали, что православная – подобрали, согрели, а потом у хутора высадили. Чудом, считай, спаслась. А ведь она с грудным(!) ребенком была… А еще о концлагере рассказывал, о том, что тут у нас, рядом совсем был. О видавших всякое людях, в ужасе замиравших при виде жуткого зрелища – земля, покрытая вмерзшими в нее трупами в пять-шесть слоев… Вот такая она – Война… Вот такой он – Мороз… Хотелось бы, чтоб все об этом помнили, а то неспокойно как-то в мире. Не помнят, наверное… какова она, война. 19 января. Странно… Недавно был медосмотр. Не любить. Злая тетка расковыряла мне палец почти до ногтя – и это все лишь для того, чтобы взять кровь! Она, эта самая кровь, почему-то отказывалась течь… А я потом чуть в обморок не грохнулась. Меня привыкшие к такому, видимо, гинекологини пытались в кабинете задержать, ссылаясь на то, что я какая-то бледная. Короче – здорова я. Вот только кровь плохо течет. А вчера сделали манту – сразу появилось необъяснимое желание поскорее замочиться в ванной… поглубже. Опять болею. Мя сказали, что мя красивое… Хуже! Мя сказали, что мя – «Прекрасный Ангел». Надо же! Никогда бы не подумало. Вы верите? Я – нет. Мя хочет выглядеть как моя аватара. Но у мя зеленые (в основном) глаза и смуглая (в основном) кожа. Мя никогда не будет такой же безупречной… как это несправедливо! Но все-таки мечтать не вредно… Муська решила сегодня осветлиться – мы с ней похожи, её ногам тоже дурная голова не дает покоя. На свои рыжие, крашеные хной волосы – и «Блондараном»… Мряк! Теперь она местами кардинально-желтого цвета, местами кислотно-оранжевого… Слава (богу?), на работу ей завтра не нужно. А то шеф решит, что цвет ее волос является антиобщественным, и выгонит. Народ наш, русский, больной. Поголовно. Как можно купаться в такой мороз?!! Да пофигу, что Крещение – на улице минус тридцать! Идиоты… Уже десять человек погибло от холода, а они купаются. Меня не пускают на курсы. Ну и правильно. 21 января. Как же меня достали люди, бесконечно упивающиеся собственными несчастьями! Необоснованной (или даже обоснованной) жалостью к самому себе. Я понимаю, все люди склонны к этому (и я тоже, куда ж без этого?), но на мой взгляд, это просто способ доказать себе собственную значимость и глубину своей многострадальной личности! Как же это глупо! Это лишний раз доказывает, насколько мы слабы. Ведь если есть действительно что-то, доставляющее нам неприятности, то стоит наоборот, пытаться отвлечься от бесконечного самокопания и попыток вызвать жалость у близких и не очень близких людей. В конце концов, сочувствие окружающих провоцирует еще большее обострение ощущения своей несчастности (во завернула-то, дай (бог?) самой выпутаться…). Тьфу! Причем это свойственно в большей степени мужчинам, чем женщинам. Интересно, с чем это связанно? Ладно, не будем о грустном, но может, в этом описании кто-нибудь узнает себя и соизволит задуматься о бессмысленности этого занятия. Надеюсь, среди вас нет таких, не побоюсь этого слова НЫТИКОВ. Есть еще такое заблуждение, что негруженые люди не имеют проблем и известной глубины личности. Но это еще большая глупость! Напротив, чем больше человек демонстрирует свою так называемую глубину и показные страдания, якобы из-за бессмысленности существования, тем глупее и ничтожнее он, ИМХО. Рвотные позывы, сопровождающиеся характерными звуками. 22 января. Я решила поступать еще и в Пед. Просто сегодня мне приснилось несколько снов, в которых мне все настойчиво рекомендовали идти туда. Стоит задуматься, Нэ? Потом вдруг такая истерика накатила в связи с предстоящим поступлением – ревела и причитала, что не хочу жить в коробке. Просто мысля такая пришла: «А что будет, если я не поступлю?!». Кошмар. Однокласснице пообещали, что если она не поступит, то ее переселят жить в коробку. Меня это впечатлило, и я весь вечер приставала к мамке с просьбой не переселять меня в коробку, на что она ответила: «Ну, скучно тебе не будет – с Нинкой же!», а отчим с готовностью заявил, что знает, где есть большие и удобные коробки. Короче, довели меня до слез. Да здравствует первая тематическая (или лучше предметная?) истерика одиннадцатиклассницы!!! Попыталась дозвониться до Него, но он не брал трубку. Ну почему я не нужна тем, кто так нужен мне?! Да и вообще я никому особенно не нужна. Но меня это не сильно огорчает – я комфортно чувствую себя как среди людей, так и в одиночестве. Мне не нужно многое, просто я – это я, и такой больше нет, кто бы что ни говорил, и я хочу, чтобы люди, окружающие меня, либо принимали меня такой, какая я есть, либо катились прочь! Нужно только сказать: «Ты мне* не нравишься, я не хочу быть рядом с тобой»* - и все! Насколько бы мне ни нравился человек, насколько бы я его ни любила – я уйду и НИКОГДА больше не встану на его пути. Но нет, люди предпочитают врать и изворачиваться, лишь бы, как они считают, не обидеть! Глупости, нужно понимать, с кем ты, собственно, общаешься и вести себя с ним соответственно. Я прошу честности – это для меня главное в людях. Честность и откровенность. Да, правда бывает жестокой, но она, даже заставляя глотать душащие меня слезы, все равно лучше. Вы же понимаете, что я говорю только о близких мне людях? Нет, я не отрицаю необходимости лжи в повседневной жизни, но с теми, кто дорог мне я всегда честна. Правда почему-то таких (в смысле, дорогих мне) становиться все меньше – может, у меня неправильная философия? Мама приобрела более или менее приличный цвет, что не может не радовать. Как же я ее люблю! Медленно, но верно я начинаю влюбляться в свою аватару. Люди! У кого-нибудь есть эта картинка в полноразмерном виде? Если есть – подарите, плз! 25 января. Всех студентов с праздником! Особенно Татьян. Только что выглянула в окно и увидела трогательную картинку – папашу, совсем молодого парня, с очаровательным ребенком в коляске. Меня настолько это впечатлило, что сейчас даже руки в клавиатуре заплетаются от восторга! Я с ним заговорила через окно – оказалось, что ребенок его, зовут девчушку Ульяной (какое красивое имя!), и ей год и два месяца. Какая же все-таки это прелесть – мужчина с ребенком! Почему-то это умиляет больше, чем мать с дитем. Может, потому, что мужчине положено быть сильным и суровым, а с ребенком он открывает себя с совершенно новой стороны – показывает свою нежность и любящее сердце? Возможно, но эта картина так меня обрадовала, что я у меня аж щеки свело от улыбки. Что и ни говори, но у мужчин отношение к своим детям сильно отличается от женского. Они более трепетны и осторожны, будто боятся сломать или обидеть свое чадо. Наверное, это из-за того, что они острее ощущают необходимость добиваться любви этого крошечного, еще ничего не соображающего комочка. Ведь женщины и так как никто близки своим детям – они их выносили, они уже заочно любят их с того самого момента, как узнают о зародившейся в них жизни, от них зависит эта самая жизнь, здоровье ребенка, и именно поэтому женщины считаю, что они ближе и важнее для дитя, чем отец. Они невольно дают это понять своим поведением, тем безграничным вниманием, которым они окружают ребенка и обделяют мужа. А ведь это неправильно! Рождение ребенка – крайне важно для любого Мужчины, ведь это кусочек его самого, его дитя! И Женщина должна понимать это в первую очередь, иначе Мужчина уйдет. А это грустно… Как раз сегодня утром я впервые поймала себя на мысли, что безумно хочу сына. Я думаю об этом непрерывно уже в течение недели, но только сегодня осознала в полной мере. Я постоянно думаю о том, каким он будет, какое имя (Клим? Слава? Кай? Рустем? Лель? Кирилл?) я ему дам, о том, как будет радоваться его Отец… Я знаю, что мне еще рано думать об этом, но просто не могу отмести эти мысли – слишком уж они меня захватили. Ура! Я нашла, наконец, в себе небольшой намек на Женственность! Раньше не могла. А может, просто плохо искала? Мама всегда говорила, что я очень рассеянная – ищу что-то, а сама уже забыла, что именно… бывает со мной такое. Мне Мэджик гадала на картах Таро, и почему-то все расклады были крайне женственны, целиком и полностью завязанные на силе, исходящей из возможного материнства и любви. В общем, я создана для любви и материнства, создана для того, чтобы меня любили (Ну-ну, таких стерв еще поискать надо, двуличных, в смысле)… вот только окружающие меня мужчины (а их очень много) этого не желают замечать. Они видят во мне равную себе, а мне это нисколько не нужно – я хочу быть Женщиной, не равной Мужчине (так и напрашивается – несравненной ;-)). Осталось только найти своего Мужчину :) - ха!, мелочь какая! Эх, ностальгия замучила по Новому Году. Просто до того, как мы отправились к Злобиным (:(), мы так здорово погуляли! Танцевали в подземном переходе (Ча-ча-ча, вальс, полонез, даже танго, хотя никто из нас не умел), потом на БГ-шке учили Мэджик танцевать вальс (научили)… не, так хорошо мне давно не было. Нас было только трое (Тогуса ушел сразу после танго в переходе), а так весело было! Играли в Сейлор Мун, причем я была демоном, Юля - самой Сейлор Мун, а Мэджик – То(а)кседо Каменом. Юля очень натурально визжала и бегала от меня, а вот Каменчик проштрафился – я успела раза два поймать и загрызть Муню… Но потом мы решили не обращать внимания на такие мелочи (Добро обязано победить Зло!), и в итоге мне пришлось долго стоять и прикидываться пораженной розой, пока Юля, наконец, не выучила речевку и не очистила меня. Смотрелось все это крайне забавно, включая демона (то бишь мя), нарочито-лениво потягивающегося и прикрикивающего на замешкавшуюся Усаги: «Уже даже я выучила эту несчастную речевку!». Ха! Не, было действительно здорово. Это мой первый счастливый Новый Год. А семь лет назад как раз под Новый Год погиб мой отец. Поэтому раньше я не любила НГ. Надеюсь, с этого года все перемениться. ^__^ Тьфу! Как же меня раздражает собственный пафос! Не могу от него так просто избавиться. Кстати, Янош, ты помнишь/знаешь Мэджик? Ты с ней когда-то даже дрался... Gojou, судя по тем фотографиям Аэрис, которые я видела - у Вас золотые руки. Интересно, почему у меня почти все друзья и знакомые находятся примерно в возрастном промежутке от девятнадцати и до двадцати двух-двадцати трех лет (кроме Каору)? Только Юльке семнадцать – реально меньше, конечно. Я имею в виду сознание. Но она особенная, в принципе исключение из правил. Вот, еще решила попробовать в ВолГУ на лингвистический поступить. Там, конечно, очень серьезный конкурс, но у меня всегда были очень хорошие способности к языкам. В общем, так, у меня только два выхода – либо художественный, либо языковой. И (три?) варианта: ГорХоз (Архитектура или Дизайн Архитектурной Среды), ВолГУ (лингвистический либо филологический) и Пед (Дизайн или Графика). НО! * первое: у меня нет способностей к математике, что требуется в ГорХозе; * второе: у меня нет возможности оказания спонсорской помощи тому же самому ГорХозу, что необходимо, как я поняла; * третье: на языки в ВолГУ – огромный конкурс, а я несколько сомневаюсь в своих способностях; * четвертое: в Педе на Графику нужен очень сильный рисунок, а у меня он не таков, и я не думаю, что успею восстановиться за три месяца; * пятое: по-видимому, Дизайн в Педе – платная специальность, и я не уверенна, что мой родители на это пойдут; * шестое: ну почему я была такой идиоткой и не занималась вовремя?! Была бы у меня медаль, и не было проблем!!! А теперь нужно решить, какие экзамены я буду сдавать в школе, и начать к ним готовиться: * 100% буду сдавать английский. Больше я ничего не знаю; * Скорее всего буду сдавать биологию – ее я тоже знаю хорошо. Во всяком случае, лучше, чем наша училка; * И, вероятно, стоит сдать географию, хотя не уверенна… Посоветуйте – плз! Воть, теперь то, что мне нужно сдавать в универах. В ГорХозе (6 лет каторги, тьфу! - чертежки): * математика (ЕГЭ, так это сдавать не нужно); * русский язык (в форме теста, так что я точно сдам. Даже не в форме теста – все равно сдам); * рисунок (голова либо капитель – смотря как повезет, вот рисунка я боюсь… Я вообще паникерша); * композиция (пространственная или цветовая, если с цветовой проблем не будет точно, то вот с пространственной…); В Педе (опять же 6 лет): * рисунок (в виде чего – не знаю, может кто из вас знает? И вообще, вряд ли мне удастся его сдать хоть где-нибудь. А я самокритична – карету мне, карету!); * композиция (тоже не знаю в виде чего); * живопись (ма-а-ма дорогая! Даже не знаю, что еще сказать… Славка договорился со своей бывшей училкой, чтоб та со мной позанималась); * русский язык и литература (видимо, в форме сочинения, но насчет этого я не переживаю – это единственное, что я точно сдам); * к счастью, здесь не нужно сдавать математику – Уф-ф-ф! В ВолГУ (а тут не знаю, сколько точно…): * русский язык; * английский язык (может, сдам, может, не сдам – зависит от того, как подготовлюсь); * и еще что-то, Юлька пообещала узнать, что. P.S.: Говорят, «Не везет в картах, повезет в любви», а вот когда мы ездили на море я двенадцать раз подряд оставалась дурой. Значит, есть перспектива? P.P.S.: Посоветуйте, что делать с экзаменами в Пед! И если кто располагает информацией насчет них (где, что, в какой форме, стоит ли вообще рыпаться, когда и почем) – поделитесь, плз!!! 26 января. Мне тут в лапки попался настоящий «Атлас анатомии человека» Синельникова, 52-го года! По нему еще когда-то мама занималась в своем медицинском институте, по библиотечному, само собой. Но чтоб в частном владении… круто! Вот с него я и срисовываю черепочек. В профиль и анфас. Не знаю, зачем мне нужно это построение, если я могу почти один в один скопировать череп так, на глаз? Но, как меня недавно просветили – им лучше правильно построенный кирпич, чем хорошо нарисованный череп, но без построения. Чушь, ИМХО. Вчера Юльчик звонила (вот она – действительно воплощение женственности), обрадовала, что сдала все экзамены на пятерки. Ну кто бы сомневался! Даже не знаю что делать с этим поступлением. Для начала нужно расставить приоритеты. Итак, рисование мне ближе, чем языки, которые я, между прочим, могу изучать и так, вне института, следовательно, в первую очередь мне следует готовиться к поступлению в Пед и ГорХоз. Второе, я НЕ люблю чертить. Следовательно, Пед в моем случае предпочтительнее ГорХоза, так? Так. В любом случае мне нужно сдавать практически одно и то же: рисунок, композиция и русский нужны и там и там. Дальше есть расхождения – в ГорХозе нужна ненавистная математика, а в Педе нет, зато там требуется живопись, что тоже не сильно радует, ибо готовиться придется в убийственном темпе. Но уж лучше живопись, чем математика? Опять же выигрывает Пед. Тем более в ГорХозе мы будем проходить начертательную геометрию, так что меня терзает смутное ощущение, что меня выпрут оттуда после первого же семестра. Максимум, после второго. Короче, я уже тут незаметно для самой себя все решила. Главное – Пед, потом ГорХоз, а потом уже ВолГУ. Хотя… воспоминание о начертательной геометрии заставляет задуматься о большей престижности ВолГУ. Да и языки я люблю, у меня всегда к ним были хорошие неплохие способности. Нет, это практически невозможно – я никогда не занималась с репетиторами (ибо нужды не было), а там такой конкурс… не, не поступлю я туда, надо реально на вещи смотреть. Ладно, там видно будет. Главное сейчас хорошо подготовиться к ЕГЭ, рисунку, композиции и живописи. Утром сегодня проснулась и обнаружила в кровати карандаш и расчлененного жука-солдатика. Не, ну карандаш понятно – я рисовала вчера, а вот откуда взялся труп… Мряк, у всех нормальных людей в кровати не карандаши с жуками валяются… Пятница. Сегодня случилось что-то странное. У меня есть привычка вместо того, чтобы выкидывать мусор в мусоропровод, бегать вниз и кидать его в мусорку, которая находиться на улице, благо живу я на первом этаже. Так вот, как только я его вынесла, я выглянула в окно, что-то меня привлекло. Прямо под моим окном стоит прилично одетая женщина в дорогой меховой шапке и бочком пробирается к мусорке (которая, к слову, тоже находиться под моим окном) и начинает там рыться… странно. Она унесла мой пакет!!! Госспидя, нах он ей нужен?! В моей жизни было столько людей, которые мне нравились, иногда я даже думала, что влюблена. Я не из тех девушек, за которыми всегда волочится шлейф из поклонников и почитателей, но рядом со мной обычно довольно много мужчин. Нет, я и не из тех, кто так нравится парням по причине своей доступности, наоборот, у всех ко мне очень осторожное отношение, будто они боятся со мною связываться, совершенно обоснованно полагая, что мне нужны довольно серьезные отношения. Ну и правильно – пусть боятся! Я всегда неплохо разбиралась в парнях в силу схожего с ними склада характера и, если хотите, менталитета. Да и чувствую я себя с парнями гораздо лучше, чем с девушками, и это не потому, что с ними проще кокетничать, а просто потому что это так и никак иначе. Мне проще с ними. Но вот любовные и просто близкие отношения у меня с ними не складываются. Сначала я думала, что это происходит по их вине, но теперь понимаю, что реально проблема во мне. Что я делаю не так? Возможно, я как-то неестественно веду себя? Нет, я бы заметила (обманывать себя – последнее дело). Ладно, когда-нибудь разберусь, может быть… Тот человек, который заставляет меня думать о нем, просто не дал мне шанса в нем разочароваться. Он отбросил меня, как ненужную тряпку и оставил с этим грузом на душе. Он как заноза впился в мое сердце и не желает убраться оттуда подобру-поздорову. Я знаю, что Он не такой, как мое воображение его себе рисует, но ведь у меня нет возможности в этом убедиться… Жаль. Если раньше меня радовала возможность просто думать о нем, то теперь мне уже недостаточно этого. Я должна разочароваться. Ну почему ты не дашь мне этого, неужели тебе так сложно?! Ведь я тебе не нужна, зачем же мучить? Черт возьми, или дай в тебе разочароваться, или просто разреши быть рядом, я ничего не потребую взамен – ни любви, ни внимания!!! По сути, это одно и то же – дай прикоснуться к своей душе, ты даже не заметишь этого, я не хочу лезть глубоко, и я не пущу тебя в свою жизнь… глупо, глупо. Ты мне не нужен, но я не могу прекратить думать о тебе, как же это глупо! Я действительно не хочу быть с тобой, не хочу тебя любить, но я не могу быть так далеко – я хочу просто узнать тебя. Какой ты, что ты любишь, чего ты хочешь на самом деле – ведь ты не такой, каким хочешь казаться. Ты умен, и я не верю, что эта заученная философия действительно отражает то, что ты хочешь сказать. Ты стоишь на месте и не можешь сдвинуться – твое подсознание уже поставило ногу на ступеньку вверх, а ты не позволяешь ему оторвать вторую ногу и сделать этот шаг! Ты уже начинаешь противоречить сам себе, ты уже не думаешь, когда произносишь заученные фразы, ты не желаешь сделать то, что должен был сделать уже давно – ты не желаешь расти. Ты слаб, и поэтому я не хочу идти с тобой рядом, но мне кажется, что я обязана помочь тебе сделать один единственный шаг… возможно, это ничего не изменит, но я не могу просто так стоять и смотреть, как ты убиваешь себя. Я практически уверенна, что этим ты убиваешь и ЕЕ, вот только она этого еще не заметила и не сбежала от тебя. Я очень этого не хочу, ведь ты, кажется, действительно любишь ее, а я мечтаю о том, чтобы ты был счастлив. Это действительно так. А счастье невозможно без любви, правда? Этого я не знаю. Я столько раз считала, что влюблена, а потом все это вдруг оказывалось миражом, что я даже не могу толком сформулировать, что для меня есть ЛЮБОВЬ. Одно знаю точно – это что-то призрачное, непонятное, чего толком не может понять никто. Так же, как и дать ей определение. Наверное, любовь – это когда не сомневаешься? Значит, я не любила. Просто позвони мне и спроси: «Как у тебя дела?»… Я сомневаюсь в том, существует ли эта самая любовь на самом деле, или это только сказка, которую люди придумали неизвестно для чего. Просто я никогда не видела Ее, любви, ни у папы с мамой, ни у мамы с отчимом – и ничего, живут же. И желание любить скоро станет для меня идеей фикс. У меня семейная предрасположенность к навязчивым идеям и синдрому навязчивых состояний. Я думаю, вы знаете, что это такое… бр-р-р! Как вспомню, так вздрогну – он уже навещал меня, и меньше всего я хочу, чтоб это повторилось. А вот синдром навязчивых состояний преследует меня по жизни, можно сказать, я уже к нему привыкла. Заметила у людей склонность к заимствованию идей и целых жизненных позиций. Приведу пример: готы. Я ничего не имею против них, нет! Вот только вы когда-нибудь думали о том, что лишь половина из них вообще понимает, что именно проповедует? Согласитесь, в первую очередь их привлекает атрибутика этой субкультуры, а потом только приходит понимание (или заучивание) самой философии. А должно быть наоборот. И вообще, даже понимание не означает соответствия общей идеи внутреннему состоянию человека, называющего себя готом. Я и не говорю, что это обязательно, напротив, ни в коем случае нельзя стремиться к какому-либо шаблону. Вот только люди, собирающиеся вместе для того, чтобы напиться и обкуриться, стоя в очереди желающих трахнуться на чьей-то надгробной плите, не заслуживают не только права зваться готом, но даже сочувствия, ИМХО. Если кто со мной не согласен – прошу высказать свое мнение в комментариях, я обдумаю все ваши мнения и учту, ибо предпочитаю размышлять, а не тупо уткнуться в какую-либо мысль, не видя ничего дальше своего носа, а тем более считать эту мысль истиной в последней инстанции. Заученная философия – это не есть хорошо. Суббота. …она не смогла этого сделать. Она не смогла пожертвовать собой… Топ топ топ… ушла… Она не поняла, чего лишается… Она не смогла. Она вернулась, но было слишком поздно… Тук тук тук… умерла… Она повернулась, и улыбнулась, и сказала: «Я не смогла… жаль, что так вышло» Кап кап кап… заплакала… Странно… ЭТО я прочитала в собственном сне. ЭТО написал в своем письме к другому человеку тот, кто мне дорог. Он написал ЭТО обо мне, я отчетливо это поняла. Да нет, глупости, меньше чая надо на ночь пить, еще не то присниться! Последние несколько дней сняться очень яркие кошмары. Надоело. Страшно. Но если раньше я спала как убитая, то теперь я могу даже прочесть то, что написано Там, во сне. Жаль, что я не смогла дочитать – проснулась в холодном поту, - может, тогда бы я поняла, что Он имеел в виду? Бр-р-р! Не буду пока об этом думать, а то снова станет навязчивой идеей. Нужно отвлечься, а ответ придет сам, как обычно и бывает в таких случаях. Вот, кстати, давно уже прочитала, но выкидываю здесь только сейчас. Совершенно согласна с каждым словом, могу даже под ними подписаться. Давно эта мысля зрела в моей голове, так что рада, что этот дайр попался мне на глаза так вовремя: Warning!!! Не для людей с патологическим чувством ответственности! Или как раз для них... Кстати, Ворд не знает слово хуй, а еще пытается заменить мля на бля, ссылаясь на то, что мля, вероятно, является бранным словом! Только что звонило мое бывшее благоверное – так славно посрались! Он действительно очень близок мне, совсем как брат. Кажется, я уже повторяюсь… Зн
1 2 3 4 5 Категория: Новости \| Просмотров: 362 \| Добавил: rating \| Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Поиск

Календарь

Архив записей

Друзья сайта

браузеры: